Батько питає сина:

— Як справи в школі?

— Контракт з п'ятим класом продовжено ще на рік.

Мати запитує малого сина:

— Синку, ти зможеш зачинити вікно, якщо будеш сам удома?

— Звичайно, ма: треба натиснути хрестик у правому верхньому куті.

Чоловік — дружині, яка купила чергову прикрасу.

— Через тебе ми скоро взагалі зубожіємо! У тебе до однієї сукні вже п’ять брошок.

— Ні, любий. Це у мене до п’яти брошок усього-на-всього одна сукня!

— Діду, кажуть люди, що ви рушницю маєте!

— Та ні, брешуть люди.

— Діду, кажуть люди, що ви кулемета маєте.

— Та ні, брешуть люди.

— Діду, кажуть люди, що ви гармату маєте.

— Та ні, брешуть люди.

— Діду, кажуть люди, що ви танка маєте.

— Та ні, брешуть люди.

— Діду, кажуть люди, що ви атомну бомбу маєте.

— От що вже люди брешуть, то брешуть.

Приятель після першого року одруження пожалівся:

– Все як у казці: спочатку твоя жаба корчить із себе царівну, а вже потім робить з тебе дурня.

— Завтра йдемо у похід.

— А теплі речі брати?

— Так, візьми шість пляшок!

А я сьогодні жінці на день народження шубу купив — новорічний подарунок на 8 березня...

Не страшно гуляти вночі цвинтарем. Страшно в пустій квартирі чхнути і почути "Будь здоров!".

— Як ти можеш терпіти свою жінку? Вона ж вічно бурчить, пиляє, чіпляється до кожної дрібниці. Вона хоч колись буває у доброму гуморі?

— Та не дай боже! Коли вона в доброму гуморі, вона ще й співає!

Офісному працівнику на замітку: якщо в ваш кабінет часто заходять без стуку, повісьте з внутрішньої сторони на двері мішень для дартсу.