— Чому у запорожця не були передбачені ремені безпеки?

— Тому що тоді це буде не машина, а рюкзак.

Катастрофа — літак впав у море. Плюючись, випірнають два льотчики. Один:

— Я тобі говорив, автопілоту не наливати, а ти — традиція, традиція! ...

Чоловік зранку на двір виходить, а в хвіртці сусід стоїть і витріщається.

Задумався він і говорить:

— Ти чого? Це, сусіде? Побачив що?

— А чого у тебе порося на милицях стрибає? Га?

— А ти що думав, я через миску холодцю цілу тварину вбиватиму?

Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака.

— Так куди ж ти стілько ллєш???

— Так це ж тобі...

— А, ну тоді ще трішки.

— Офіціанте, у мене в супі жаба!

— О, вибачте, муха зараз у відпусці!

Гаманець створений для того, щоб втратити всі гроші одразу.

Йде батько з дочкою.

— Тату, купи кедики!

— От ще!

— Ну купи кедики!

— І не подумаю!

— Купи!

— Які кеди, ти ще ковзани не зносила!

В селищі Задрипанське зіткнулися Лексус та Ламборджині. Співробітники ДАІ, що прибули на місце ДТП, дві години фоткались.

Одна дама повідомляє подрузі, що одружується вчетверте.

— Знову? — дивується та. — Ти як дерево: кожен рік нове кільце...

— Ось, здала на права, нарешті. Тепер хочу машину придбати. Як вважаеш, яка машина найкраща для дівчини?

— Пральна.