— Кицюню, ходи до мене, я пригощу тебе мартіні.

— Я маю хлопця, відчепися!

— Маєш хлопця? А я маю квартиру, машину й купу грошей! О, а чому це ти плачеш?

— Я щойно розсталася зі своїм хлопцем.

70-річний чоловік одружився на 18-річній дівчині. Коли вони лягли в ліжко першої шлюбної ночі, він підняв догори три пальці.

— О, дорогий, — сказала молода жінка, — це означає, що ми зробимо це тричі?

— Ні, — відповів чоловік, — це означає — ти маєш вибір.

Діалог лікаря з пацієнтом:

— Палите?

— Так.

— П’єте?

— Так.

— Ну то чого ж ви хочете після цього?

— Сексу!!!

Наші люди настільки чуйні, що на запитання водія: "Кому здачу з 500 гривень?" відгукнулось півмаршрутки.

Вони купують у магазині зелений чай і йогурт, бо треба дбати про своє здоров’я, а також пельмені з майонезом, бо... ну треба щось і поїсти.

Лежить чоловік на дивані й каже до жінки:

— Іди до мене. Я так тебе хочу!

— Чого це раптом серед білого дня? — дивується жінка.

— Так до футболу ж іще довго!

Чоловік дивиться на палаючий будинок, і каже:

— Ну якщо і після цього таргани залишаться...

Молодий чоловік докоряє своїй дівчині:

— Ти зрадила мені!

— Це неправда!

— З таксистом!

— А от це вже точно неправда!

Ходить москаль по лісу з кошиком — збирає гриби. Ззаду з автоматом напоготів підходить бандерівець:

— Ти що тут робиш?

— Гриби збираю...

Бандерівець, зводячи затвор:

— А ти їх тут садив?

Сила волі здатна виконувати тільки один вид роботи — насилля над собою.