Сер Баскервіль вечеряє в своєму замкові. Раптом він чує жахливе виття:

— Беріморе, що це?!

— Це — собака Баскервілів, сер.

І тиша. А потім знову — лунає страхітливий крик.

— А це що, Б-беріморе?

— Це — кішка Баскервілів, сер.

І знову все затихло. Тиша, тиша приникає всюди...

— Боже мій, Беріморе, що це за... за моторошна тиша?!

— Це — риба Баскервілів, сер.

Учителька математики, випадково зайшовши в секс-шоп, вперше побачила, як насправді виглядає многочлен.

— Люсю, ви вся така струнка, граційна, як ви цього досягли?

— Я танцюю народні танці.

— Ой, як цікаво! А які?

— Стриптиз.

— А хіба це... народні танці?!

— Ну, не знаю, народу подобається...

— Дурна ти!

— Зате красива.

— Хто тобі казав?

— Ти...

— І ти повірила?!

— Звичайно!

— Ну і дурна!

— Зате гарна!

— Тату, я попав каменем у сусідський "Лексус"!

— Іди геть хлопчику, я тебе не знаю.

У листі непрацездатності у графі "Остаточний діагноз" стоїть запис: "Вагітність прогресує".

— Мам, а правда, що я народився вночі?

— Так.

— Сподіваюсь, я тебе не розбудив?

— Куме, ти знаєш — я як нап'юся, то нікого не боюся!

— Що, навіть свою дружину?

— Ну до такого стану я ще не допивався!

— Лікарю, мій чоловік слабує на інтернет-залежність. Він цілодобово грає на комп’ютері в танки! І не приділяє мені ані краплини уваги!

— Покажіть йому, що у вашому житті з’явився інший чоловік. Може, тоді він почне приділяти вам більше уваги!

Минає тиждень, жінка знову приходить. Лікар:

— Зробили, як я казав?

— Так. Я ходила до іншого чоловіка.

— І якою була ж реакція вашого?

— Тепер вони грають у танки разом...

— Я ось три дружини змінив, і теперь знаю, що їм треба.

— І що?

— Чоловіка гарного.