Всі теми
Сидить чоловік, дивиться телевізор. До нього підходить син.
— Тату, а чому цей фільм не можна дивитися дітям?
— Сиди тихо... зараз сам побачиш.
Старий аксакал після ситної вечері й чарки чачі покликав до себе свого старшого сина. Той, здоровий хлопчина, ввійшов і став біля стінки.
— Синку, — почав аксакал, — зараз я розкажу тобі одну мудрість, якій навчили мене гори. Вона має допомогти в житті тобі й твоїм братам. Щоб ви допомагали один одному й не сварились.
— Кажи, батьку! — вигукнув син. — Я слухаю тебе дуже уважно!
— Візьми ось ту хмизинку й зламай її, сину, — сказав батько.
Син виконав батьків наказ.
— А тепер візьми десять хмизинок і зламай їх, сину, — знову сказав батько.
Син схопив хмизинки й легко зламав їх.
— А тепер найголовніше, синку, — підняв палець батько. — Візьми он ту в’язанку хмизу й зламай її.
Син узяв в’язанку, напружив усі м’язи, силувався-силувався, і з великим трудом таки зламав усю в’язанку.
— Вай, синку, ну що тобі сказати, — засмутився батько. — Мудрість гір не для тебе. Йди! Дурним родився — дурним і помреш!
— Купуйте ковбасу без сої! Купуйте ковбасу без сої!
— Вона що дійсно без сої?
— А нафіга нам та соя, якщо картону повно?
Дружина, стоячи на підвіконні, кричить чоловікові:
— Все, я стрибаю! Мені набридли твої зради! Набридло прибирати, прати, готувати! І перестань мене штовхати.
Спирт, клофелін і димедрол — саме ці три компоненти робили Айболита добрим...
— Вам слід не забувати, — звертається захисник до присяжних, — що це була проста крадіжка...
Його перериває підсудний:
— Проста?! Спробуйте-но хоч раз самі щось поцупити, а потім кажіть...
Під час іспиту з водіння машина врізається в дерево. Екзаменатор струшує з себе осколки скла і спокійно каже:
— Так, а тепер покажіть, як ви зупиняєте машину, коли перед вами немає перешкоди.
— Я можу померти від любові до тебе!
— Я тобі помру! Ти, паразит, проживеш зі мною довге, щасливе, сповнене мук життя!
Один боксер каже іншому:
— У мене сьогодні в метро циган попросив грошей на операцію!
— І ти дав?
— Дав.
— Багато?
— Та небагато... Але операцію робити доведеться!
Жінка, близько тридцяти років, купує вино в магазині.
Продавець:
— 18 є?
Жінка (розпливаючись в усмішці):
— Є.
Продавець (наполегливіше):
— 18 є?
Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують):
— Є, паспорт показати?
Продавець:
— Блін, 18 гривень є?