Упіймавши московського окупанта, українці спробували привчити його їсти з тарілки й ходити до туалету. За півроку безуспішних спроб підкинули його в ДНР.

Один приятель із радістю телефонує до іншого:

— Від мене нарешті поїхала теща!

— Хто, хто поїхав? — не дочуває той.

— Кажу за літерами: тигр, екзема, щука, акула!

Дружина найуважніше слухає свого чоловіка тоді, коли він розмовляє з іншою жінкою.

Оголошення: "Порностудії на роль негативного героя терміново потрібен імпотент."

Чоловік збирається в гараж. Дружина докірливо:

— Знову припрешся додому поночі і п’янющий!

— Та я тверезий буду!

— Знаю я тебе!

— Та я машину ремонтуватиму!

— Вір тобі! Все одно надудлишся!

О другій годині ночі п’янезний чоловік увалюється в двері:

— Ну що, накаркала?!

Прикмети часу: В заповітах ХХІ століття буде дуже багато логінів і паролів.

Наступного дня після розлучення чоловік телефонує своїй колишній уже дружині:

— Чи не піти нам до ресторану!

— Щезни! Ми розлучені! Через день він знову дзвонить:

— Запрошую тебе до театру.

— Ідіот! Я ж розлучилася з тобою. Навіщо ти дзвониш?

— Знала б ти, як це приємно чути!

— Ви включили щоденну платню за фрукти, — жаліється чоловік адміністратору готелю, — але ми їх не їли!

— Але фрукти у ваш номер приносили кожен день. Ми не винні, що ви їх не куштували.

— Добре, тоді ви заборгували мені 3 000 грн.

— За що?

— По тисячі кожен день за те, що цілували мою дружину у мене в номері.

— Що? Але ж я не цілувався з вашою дружиною!

— Ну і що? Вона ж була в номері...

Зі щоденника жінки на дієті:

— Вночі снився торт. Згризла всю подушку...

Лікар до пані, що бажає схуднути:

— Повних три місяці маєте їсти салат, сухарі, запивати яблучним відваром — і напевно схуднете.

— Вибачте, а все те їсти перед обідом чи по обіді?