— Я тобі покажу як цілувати мою дочку!!!

— Дякую. Я і сам умію.

— Даруйте, а ваша машина заводиться при мінус тридцяти градусах?

— Поняття не маю. Вона при мінус тридцяти градусах не відкривається.

— Їж рулет з чорницею, зір буде 100%!

— Краще їж з грибами, буде 150%!

— Це як?

— Бачитимеш і те, чого немає.

Одягу в шафі дружини повинно бути так багато, щоб жоден коханець не зміг туди поміститися.

Чарівницею була Василіса. Махне правим рукавом — озеро, махне лівим — лебеді по озеру пливуть, махне ще грамів 200, і починаються галюцинації складніші...

— Відколи ви працюєте на нашому підприємстві?

— З тих пір як пристрахали, що звільнять.

Приходить хлопчик додому із дитсадка. Поспішає мамі показати свої малюнки, а мати дивиться й здивовано запитує:

— Синку, а чому на всіх малюнках ти малюєш одну мене???

— А до нас коли вихователька в групу заходить завжди каже: "Малюємо, матір вашу!!!"

І чому на автомобільні сигналізації не можна завантажувати мелодії?

— От собі годинника купив, Ролекс золотий!

— Зате мій китайський іде швидше!

Чому якщо чоловік впав лицем в салат — так відразу алкоголік, а якщо жінка — так зволожуюча маска?