Хочу будильник, який вранці цілує і приносить каву в ліжко..

Чоловік зранку будить дружину:

— Вставай, зайченятко. Прокидайся, сонечко.

— Я сьогодні рибонька, у мене нема ні ручок ні ніжок і я нікуди не піду!!!

— Я вчора 10 доларів знайшов.

— І що ти з ними зробив?

— Викинув, бо фальшиві.

— А як ти визначив?

— А де ти бачив десятку з двома нулями?

Праця з мавпи зробила людину, а з коня — транспорт. Тут вже як пощастить.

Що не кажіть, а найгучніша професія — сапер: знайшов снаряд — прогримів на всю округу.

Потрапив мужик в лікарню. Нянька приносить обід — шматочок хліба, чверть помідора, пів-яйця, ложку каші. Мужик злісно дивиться на цей обід, потім кличе няньку.

— Чого треба?

— Марка поштова є у вас?

— А марка навіщо?

— Після обіду звик почитати що-небудь.

— Ти горілку п'єш?

— Ні.

— А що ти з нею робиш?

Скільки відро для сміття не утрамбовуй – виносити все одно доведеться.

— Олю, що ти робитимеш, якщо чоловік тобі зрадить?

— Зраджу йому двічі!

— А якщо ще раз зрадить?

— Зраджу йому 4 рази!

— Ну, а якщо ще раз?

— Та покину його к бісу! Навіщо мені чоловік, який робить із мене повію!

Дружина — чоловікові:

— Як ти думаєш, може, нам зрадити один одному, щоб хоч якось оживити наше тьмяне сімейне життя?

— Марно, я вже пробував...