Всі теми
— Що така красива дівчина робить у такій дірі?
— Хтось залишив каналізаційний люк відкритим.
— А чому у горили такі великі ніздрі?
— Тому що в неї товсті пальці.
Приходить чоловік у публічний дім, бере собі дівку й займається з нею сексом. Тут зненацька вламується поліція з облавою. Усіх пошикували в коридорі й почали дізнання:
— Ти хто? Повія?
— Ні, що ви! Я масажистка!
— А ти?
— А я роблю педикюр!
Клієнт не витримує й каже:
— Ні, ви лише погляньте на них! Зараз іще виявиться, що повія тут — я!
— А чому коли я приходжу до вас і їм суп, ваша собака так дивно на мене дивиться?
— Вона на всіх так дивно дивиться, куме, хто їсть з її миски.
Леді увійшла в кухню й суворо запитує в молоденької кухарки:
— Що робить тут цей пожежник?
— Стежить, щоб м’ясо не згоріло, мадам!
— А він добре знає свою справу?
— Ще й як, мадам!
— Пришліть його до мене, коли вимкнуть світло. Треба буде постежити, щоби не трапилось пожежі від свічок!
Ідуть троє кумів після добрячої випивки:
— Диви, а місяць трикутний!
— Та ні, він квадратний!
— А ви про який місяць сперечаєтесь, про правий чи про лівий?
Молода жінка-психолог повертається з курсів підвищення фахової кваліфікації. Раптом у безлюдному провулку на неї нападає молодий хлопець, відбирає гаманець, ґвалтує її й хутко втікає. Жінка підводиться, поправляє зачіску й каже:
— Це ж треба! Такий молодий, а вже стільки проблем...
Учені схрестили кавун з тарганами.
Дуже зручно – кавун розріжеш, насіннячка самі розбігаються...
Поселилась жіночка в готель, приготувалась до сну, тільки лягла, очі закрила – аж тут хропіння з сусіднього номеру.
І подушкою накрилась, і музику ввімкнула – все одно хропе.
Вона давай гатити у стіну – але все марно. Вранці стукає в сусідній номер і каже сусідові:
– Та чи вам позакладало?! Чи ви не чули, як я вам стукала цілу ніч у стіну?
– Та жіночко, певно, що чув! Але вибачайте, що не прийшов, добряче втомився.
Гугл — це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження...