Всі теми
Стоять дід з бабкою в городі. Дід:
— Я, бабо, скопаю город за сім днів.
— А я за шість.
— Ну копай...
Дружина заходить до ванної кімнати і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
– Думаєш, це допоможе? – єхидно запитує вона.
– Звичайно! Як я інакше побачу цифри?
Українське село на Чернігівщині. Темна ніч. Сидять Микола з Марусею на лавці мовчки.
Маруся:
— Микола, ну я пішла?
— Сиди!
Сидять ще годину.
Маруся:
— Микола, ну я піду?
— Сиди!
Сидять ще дві години мовчки.
Маруся:
— Миколо, я пішла!
Встає і йде. Микола сидить сам:
— Ет... не дала!
— Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій...
— Це, напевно, вони ще горілку не пробували.
Директор банку до секретарки:
— Циле Львівно, ви написали листа Шнеєрсону?
— Так, написала.
— А як ви його розпочали?
— "Дорогий друже Шнеєрсон..."
— Як, цього пройду, цього шахрая, цього бандюгу ви називаєте "друг"?!
— А як слід?
— Дуже просто: "Дорогий колего Шнеєрсон".
Священик звернувся до прихожан із проханням допомогти збудувати нову церкву. Несподівано першою відгукнулася відома на все місто повія:
— Батюшка, я вношу п’ятдесят тисяч доларів!
Священик:
— Хоча ми й дуже потребуємо коштів, я не можу взяти ці брудні гроші.
Із задніх рядів чути чоловічий голос:
— Беріть, батюшко, беріть, адже це наші гроші!
Улаштувалась блондинка працювати барменом. Приходить якось відвідувач до неї в бар і каже:
— Мені, будь ласка, "Бурхливий оргазм".
Блондинка обурюється:
— Та ви що! У нас тут пристойний заклад! Що ви собі дозволяєте!
— А ось, у меню є!
— Хм... Справді, в меню є. Ну що ж, ходімо...
Оголошення:
Міняю зошит А4 на Аudі тієї ж моделі. Несерйозних прохання не турбувати.
— Скажи, уміння співати у тебе спадкове, чи ти мстишся комусь?
— Яка Ваша найгірша риса?
— Чесність.
— Не думаю, що чесність це погано.
— Та мені пофіг, що ти думаєш.