Жигулі — це напівамфібія — ще не плаває, але вже не тоне.

Побачив у дружини на полиці шампунь, на етикетці написано: "Довжина і сила".

Звичайно це малоймовірно, але про всяк випадок помив 2 рази...

Відправив дівчині смс: "Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж".

Отримав відповідь: "Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для здійснення даної операції".

— Мене Люся покинула.

— Та годі тобі! В тебе ще сто таких буде!

— Ще сто?! Господи, за що?

У салоні літака, який уже набрав висоту, пасажирка помітила, що лампочки індивідуального освітлення заблимали, і звернула на це увагу стюардеси.

— Я зараз вирішу цю проблему, — відповіла та.

Невдовзі світло згасло зовсім. Либонь, стюардеса просто вимкнула його. Пасажир, що сидів через прохід і був мимовільним свідком цих подій, промовив:

— Про одне прошу, жодних питань про двигуни!

Вчора в передачі "На добраніч, діти" ляльковик вдарився головою об стіл. Таких побажань на ніч діти ще не чули...

— Де моя машина?

— В озері

— В ОЗЕРІ! А мама твоя де??

— В машині

— Кохана, ти в мене найкраща!

— Ти чого така знервована? Що трапилось?

— Подарувала чоловікові на день народження набір риболовних блешень.

— Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років щовихідного на риболовлю їде. А що не так?

— Він його в руках покрутив, повертів і запитує: А що це таке?

Хлопець наздоганяє дівчину:

— Дівчино, дівчино, можна з вами познайомитися?

(дівчина, обертаючись):

— Ні!!!

— Ой блін... і слава Богу!

Турок на ринку в Україні:

— А що це у вас?

— Чорна смородина.

— А чому червона?

— Тому, що ще зелена.