Стоять дід з бабкою в городі. Дід:

— Я, бабо, скопаю город за сім днів.

— А я за шість.

— Ну копай...

Дружина заходить до ванної кімнати і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.

– Думаєш, це допоможе? – єхидно запитує вона.

– Звичайно! Як я інакше побачу цифри?

Українське село на Чернігівщині. Темна ніч. Сидять Микола з Марусею на лавці мовчки.

Маруся:

— Микола, ну я пішла?

— Сиди!

Сидять ще годину.

Маруся:

— Микола, ну я піду?

— Сиди!

Сидять ще дві години мовчки.

Маруся:

— Миколо, я пішла!

Встає і йде. Микола сидить сам:

— Ет... не дала!

— Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій...

— Це, напевно, вони ще горілку не пробували.

Директор банку до секретарки:

— Циле Львівно, ви написали листа Шнеєрсону?

— Так, написала.

— А як ви його розпочали?

— "Дорогий друже Шнеєрсон..."

— Як, цього пройду, цього шахрая, цього бандюгу ви називаєте "друг"?!

— А як слід?

— Дуже просто: "Дорогий колего Шнеєрсон".

Священик звернувся до прихожан із проханням допомогти збудувати нову церкву. Несподівано першою відгукнулася відома на все місто повія:

— Батюшка, я вношу п’ятдесят тисяч доларів!

Священик:

— Хоча ми й дуже потребуємо коштів, я не можу взяти ці брудні гроші.

Із задніх рядів чути чоловічий голос:

— Беріть, батюшко, беріть, адже це наші гроші!

Улаштувалась блондинка працювати барменом. Приходить якось відвідувач до неї в бар і каже:

— Мені, будь ласка, "Бурхливий оргазм".

Блондинка обурюється:

— Та ви що! У нас тут пристойний заклад! Що ви собі дозволяєте!

— А ось, у меню є!

— Хм... Справді, в меню є. Ну що ж, ходімо...

Оголошення:

Міняю зошит А4 на Аudі тієї ж моделі. Несерйозних прохання не турбувати.

— Скажи, уміння співати у тебе спадкове, чи ти мстишся комусь?

— Яка Ваша найгірша риса?

— Чесність.

— Не думаю, що чесність це погано.

— Та мені пофіг, що ти думаєш.