Дзвінок в реанімацію:

— Іван Петрович ще живий?

— Ще ні...

Блондинка кличе свого бойфренда:

— Допоможи мені скласти паззла, я не знаю як почати...

— А що це повинно бути???

— На коробці був намальований гномик.

Показує йому шматочки, розсипані на столі. Той якийсь час дивиться на стіл, на коробку й каже:

— По-перше, нам ніколи не вдасться скласти із цього гномика, а, по-друге, я думаю, варто покласти всі кукурудзяні пластівці назад у коробку.

З точки А в точку Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, віз, напівпричіп і коток. Щось неймовірно цікаве відбувається в точці Б.

Семінар з іміджелогії. Викладач питає:

— Ви надягнули гарну сукню, а контакту однак немає. Що слід змінити в своєму іміджі?

Голос із аудиторії:

— Зняти сукню.

Викладач:

— Ну я гадаю, що спочатку досить розстібнути одного ґудзика...

Директор фірми каже секретарці:

— Я пішов. Раптом що — телефонуйте. До речі, у мене новий номер. Запам'ятаєте чи запишете?

— Краще запишу: "У Сан-Са-ни-ча-но-вий-но-мер".

— У моєї дружини сьогодні день народження, а я ще не знаю, що їй таке подарувати.

— А ти спробуй прийти додому тверезим.

— Ти так думаєш? Взагалі-то дата не кругла...

Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині:

— Машо, він їсть піну!

Через пару хвилин:

— Слухай, а вона реально смачна!

Країна пробуджувалася і приступала до роботи:

Менеджер з продажів Клава поправляла цінники на ковбасі.

Менеджер з транспортної логістки Володя прогрівав двигун своєї "Газелі".

Менеджер по клінінгу баба Катя намотувала ганчірку на швабру.

І лише менеджер по рекреації Анжела втомлена поверталася додому, насилу переставляючи ноги і облизуючи натруджені губи.

Митник, заглядаючи у валізу пасажира з прибулого рейса:

— Отже, давайте визначимося, де тут ваші речі, а де мої.

Мужність — це коли твоя дружина застає тебе з іншою в ліжку, а ти ляскаєш її по попці і кажеш: "Наступна!"