– Понаприходила тут молодь з своїх інститутів, нічого не уміють...

– Та-ак... раніше фахівці крутіші були!

– Ага, Микола Павлович, наприклад. Грав у тетріс на 9 швидкості, користувався клавішою "вниз", і постійно кричав "та падай вже швидше!"

Терміново! Шукаю родичів у Таїланді, Єгипті, можна на Мальдівських островах... Скучив дуже — просто несила!

Бабульці розбили вікно на другому поверсі. Викликає вона скляра. Приходить п’яний чоловік із інструментом:

— Скляра... гик! викликали?

— Так, але може вам не варто сьогодні?

— Спокійно, бабулю, все під контролем!

За декотрий час знову — дзвоник у двері:

— Скляра... гик! викликали?

— Так, але до мене вже прийшов один...

— То це ж я... гик! Просто з вікна гик! ... випав.

Мама Вовочці:

— Сідай і розкажи нам яку-небудь цікаву історію.

— Я не можу сісти. Справа в тім, що я тільки що розповів одну цікаву історію татку.

Дятли не цілуються з міркувань безпеки.

— Любий ти мене кохаєш?

— Так кохаю!

— Любий ти зі мною будеш?

— Так буду!

— Любий ти зі мною одружишся?

— Ні, злізай!

Нарізаючи ковбасу, дружина:

— Любий, тобі одного шматочка вистачить?

— Ага! Якщо уздовж...

Чоловік несподівано повертається з відрядження. Побачивши перелякану дружину і чоловічі черевики, що стирчать з-під ліжка, він дістає бритву й починає її гострити.

— Що ти збираєшся робити? — з жахом питає дружина.

— Якщо в цих черевиках нікого немає, то — голитися.

Сидить колега з сумним, можна навіть сказати похмурим обличчям. Питаю:

— Що робиш?

— Анекдоти читаю...

Ватсон:

— Отже, маємо три живописні картини: на першій зображено підгорілі пироги, на другій – потопельника, на третій – вагітну жінку. Виникає питання, що спільного в цих сюжетах?

— Елементарно, Ватсоне! Пізно витягнули...