Всі теми
Дзвінок в реанімацію:
— Іван Петрович ще живий?
— Ще ні...
Блондинка кличе свого бойфренда:
— Допоможи мені скласти паззла, я не знаю як почати...
— А що це повинно бути???
— На коробці був намальований гномик.
Показує йому шматочки, розсипані на столі. Той якийсь час дивиться на стіл, на коробку й каже:
— По-перше, нам ніколи не вдасться скласти із цього гномика, а, по-друге, я думаю, варто покласти всі кукурудзяні пластівці назад у коробку.
З точки А в точку Б виїхали: велосипедист, мотоцикліст, автомобіль, автобус, поїзд, віз, напівпричіп і коток. Щось неймовірно цікаве відбувається в точці Б.
Семінар з іміджелогії. Викладач питає:
— Ви надягнули гарну сукню, а контакту однак немає. Що слід змінити в своєму іміджі?
Голос із аудиторії:
— Зняти сукню.
Викладач:
— Ну я гадаю, що спочатку досить розстібнути одного ґудзика...
Директор фірми каже секретарці:
— Я пішов. Раптом що — телефонуйте. До речі, у мене новий номер. Запам'ятаєте чи запишете?
— Краще запишу: "У Сан-Са-ни-ча-но-вий-но-мер".
— У моєї дружини сьогодні день народження, а я ще не знаю, що їй таке подарувати.
— А ти спробуй прийти додому тверезим.
— Ти так думаєш? Взагалі-то дата не кругла...
Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині:
— Машо, він їсть піну!
Через пару хвилин:
— Слухай, а вона реально смачна!
Країна пробуджувалася і приступала до роботи:
Менеджер з продажів Клава поправляла цінники на ковбасі.
Менеджер з транспортної логістки Володя прогрівав двигун своєї "Газелі".
Менеджер по клінінгу баба Катя намотувала ганчірку на швабру.
І лише менеджер по рекреації Анжела втомлена поверталася додому, насилу переставляючи ноги і облизуючи натруджені губи.
Митник, заглядаючи у валізу пасажира з прибулого рейса:
— Отже, давайте визначимося, де тут ваші речі, а де мої.
Мужність — це коли твоя дружина застає тебе з іншою в ліжку, а ти ляскаєш її по попці і кажеш: "Наступна!"