Крадій длубається у дверному замку однієї з квартир у під’їзді й раптом чує голос із динаміка поруч із дверима:

— Здрастуйте! Вас вітає система "Розумний дім"! Наскільки я розумію, ви лаштуєтесь зламати квартиру мого хазяїна. Не хвилюйтесь: я його не люблю; він завжди зі мною зле поводиться. Тому я сам відчиню вам двері.

І справді, двері відчиняються... Крадій шокований. Голос знову:

— Беріть мішки біля дверей, там усе майно. Хазяїн спеціально його склав. Ладнається переїздити. Беріть швидше! Я маю чіп, який однаково через одну хвилину викличе поліцію! Мерщій!

Крадій хапає мішки й спрожогу тікає...

Минуло три години, хазяїн повертається додому. Голос:

— Здрастуйте, хазяїне! Сміття винесене!

— Лікарю, ви сказали мені висунути язика. Я вже давно це зробила, а ви на нього навіть не глянули.

— Розумієте, у тиші мені зручніше знайомитися з історією вашої хвороби.

Стрімко залетівши на кухню, чоловік палко цілує дружину й дістає такий самий палкий поцілунок.

— Ну, і як я тобі без вусів? — нарешті каже він.

— А, це ти...

Чоловік одружився. Настали перші заморозки. Дружина наливає склянку горілки:

— Випий-но, а то на вулиці холодно, замерзнеш.

Чоловік випивши:

— Дружино, а давай махнемо жити куди-небудь до Якутії?

— Ти чому весь в синяках?

— Та ось, бумеранг знайшов, від нього і синяки!

— Ну то викинь його!

— На, блін, сам його викинь!

— А що ми вчора пили?

— Пиво.

— А що вчора було?

— Гроші.

Чоловік в аптеці:

— Вибачте, а жіноча віагра є?

— Ювелірний – через дорогу.

Щоб після сексу чоловік не відвертався до стінки, Роза Моісеївна повісила на стінку фотографію своєї мами.

"Явка провалилась" — подумав Штирліц, впустивши пачку сигарет "Ява" в глибоку яму.

Підходить кіт до миски.

— Фу-у! Гречка!

На другий день.

— Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!!!

На третій день.

— Вау! Гречка!!!