Іноді будильник допомагає прокинутися, але зазвичай він просто заважає спати...

Дружина свариться з чоловіком:

– Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!

– Ось бачиш, від яких недуг я тебе зцілив, – відповів чоловік.

Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися. Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран. Струмінь зі всієї сили б’є в стелю.

А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху.

— Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня.

— Куме, а коли ви тверезий?

— Тоді баран-бараном.

Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю... Одній набридло, вона й каже:

— Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!

Приходить білявка влаштовуватись на роботу. Співбесіда:

— А як ви з комп’ютером?

— Не люблю я комп’ютер: сидиш перед монітором, як дурна...

— Це чому ж?

— Та зір я поганий маю: курсор на екрані не бачу.

— А що, окуляри не допомагають?

— Та не люблю я окуляри: сидиш в окулярах, як дурна...

Український чиновник навчав маленького сина робити шпаківню.

Дав йому грошей на дошки і цвяхи.

Син віддав батьку частину грошей і нічого не побудував.

Оголошення на сайті вакансій:

Запрошуємо вантажників на цікаву роботу.

Жили-були миші, й усі їх ображали. Якось пішли вони до мудрої сови й кажуть:

— Мудра сово, допоможи нам порадою. Все нас ображають — коти, лиси, пугачі. Що нам робити?

Сова подумала й каже:

— А ви станьте їжачками. В їжаків є голки, їх ніхто не ображає.

Миші зраділи й побігли додому. Але дорогою одна миша сказала:

— Як же ми станемо їжачками? — і всі побігли назад, щоби задати це питання мудрій сові.

Прибігши, вони спитали:

— Мудра сово, а як же ми станемо їжачками?

А сова їм відповідає:

— Хлопці, ви мені голову дурним не забивайте. Я мислю стратегічно!

Питають козака, що тільки-но прибув на Запорожжя:

— Письменний? Читати вмієш?

— Не знаю, — одказує той – можливо вмію, але я ніколи не пробував.