У магазині чоловік запитує в продавця:

— Ви маєте шапочки для плавання?

— Ні.

— А клюшки для хокею?

— Ні.

— Ну, а лижі маєте?

— Ні! І взагалі це вино-горілчаний магазин...

— А, ну дайте тоді пляшку горілки, — і тихо сам до себе, — а так хотілося спорту...

Два священика встановлюють на дорозі щит з написом: "Зупинися, кінець вже близько! Поверни, поки не пізно! ". Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком:

— Прокляті сектанти, дістали ви вже!

Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний бульк.

Один священик каже іншому:

— Схоже, ти був правий, треба було написати просто "Міст зруйнований".

— А чому ви горілку п’єте?

— Бо вона рідка. Була б твердою, я її б гриз.

— Не знаєте де цього року можна недорого відпочивати?

— Знаю — на дивані.

— Скоро пологи. Моторошно. Руки трясуться. Спина від поту мокра. Ноги як ватні.

— А дружина сидить спокійно в телефон грає...

— Ну чому чоловіків так тягне до блондинок?

— Закон фізики. Розумієте, порожнеча засмоктує...

Годі дозволяти адвокатам наживатися на наших проблемах! Час переходити до прямого підкупу суддів!

— Петренко, ти що! З глузду з'їхав: стрибати без парашута?!

— А що?

— Так дощ же на вулиці!

Суд. Суддя запитує свідка-жінку:

— Заміжня?

Та зітхає. Суддя диктує секретарю: "Запишіть — не одружена".

Запитує свідка-чоловіка:

— Одружені?

Той зітхає. Суддя диктує секретарю: "Запишіть — одружений".

Розмовляють два товариша:

— Цей лікар просто геній: за дві хвилини вилікував мою дружину.

— Як йому це вдалося?

— Він сказав їй, що всі її хвороби — ознаки наближення старості...