Всі теми
Реклама: Тампакс! Купуйте скільки влізе!
— Лікарю, допоможіть! У мене борода не росте!
— Правильно, адже ви жінка!
— Як?! Я ще і жінка?!!
— Слухай, у тебе колись ця чорна смуга в житті скінчиться?
— Звичайно, я ж не вічний.
Жінка посилає програміста в крамницю:
— Дорогий, купи, будь ласка, палку ковбаси, й якщо будуть яйця, то купи десяток.
За пів години програміст повертається з десятьма палками ковбаси.
Жінка:
— Що це?! Навіщо ти купив стільки ковбаси?
Програміст:
— Ну то ж яйця були...
Чоловік — дружині:
— Зайчику, ти мене любиш?
— Звичайно, коханий!
— А зраду пробачиш?
— Звичайно, серденько, я мертвому все пробачу...
— Їж суп!
— Мамо, але у мене сьогодні день народження!
— Подивись, там свічки плавають.
Мужик обкурився, стоїть перед дзеркалом:
— Тут я і там я, тут я і там я... Дзвінок у двері:
— Хто там?
— Я.
— Нічого собі, і там я!
Дорогі дівчата! У вас сухе ламке волосся? Криві ноги? Косі очі? Проблеми зі шкірою? Приходьте до нас! Ми п’яні й у нас темно!
Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
— Ти що, Васю, захворів?
— Ні. Це я новий спосіб випробовую, як сп'яніти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
— А навіщо голова замотана?
— Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.
— Що, Васю, все таки зірвало кришку?
— Ні, це дно вибило!
Чоловік робить 90% з того, що обіцяв.
Жінка робить 90% з того, що обіцяла не робити.