— Фіро Марківно, вчора в кишені Моні я знайшла труси... Сьогодні ліфчик...

— Сарочко, не роби шторм... Чекай, коли він шубу принесе!

Третій день лежу під ялинкою, ніяк не второпаю — невже такий подарунок нікому не потрібний?

У чорно-чорному місті, на чорно-чорній вулиці, в чорно-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорно-чорний чоловік і каже:

— Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!

У магазині електротоварів чоловік питає в продавця:

— Я шукаю подарунок для тещі, що ви можете запропонувати?

— Ми маємо електричні праски, електричні чайники, електричні самовари, електричні вентилятори...

— Ні, це все не то... А є у вас електричний стілець?

Ще одна річ, на яку можна дивитися вічно — це як принтер друкує твою курсову...

Справжній психолог той, хто в переповненому вагоні метро зможе визначити і стати на те місце, де першим звільнитися сидіння...

Лікар пацієнтці:

— Більше бувайте на свіжому повітрі й тепліше одягайтеся.

Пацієнтка чоловікові:

— Лікар прописав мені відпочинок на морі та норкову шубу!

Чоловік, що попав в рай, попросив у Бога, щоб той відпустив його на екскурсію в пекло. Бог не заперечив, а чоловік повернувся дуже задоволений, бо чорти його дуже гарно прийняли. Попросився ще раз — та ж історія. Ще кілька разів — супер... І тоді чоловік відпросився в Бога назавжди. Але коли прийшов в пекло, чорти вручили йому лопату, показали де знаходиться вугілля і куди його закидати, та й дали копняка під зад — йди, працюй. Чоловік каже — як же так, ви ж мене так гарно приймали? А ті — ти не плутай туризм з еміграцією!

— Любий, пам'ятаєш ти влітку на риболовлю ходив?

— Ну... пам'ятаю, а що?

— Та так... щука твоя дзвонила, сказала що вагітна...

На площі сидить чоловік на ящику і тримає в руках зимову вудку. Підходить другий і питає:

— Що робиш?

— Рибу ловлю!

— Як? Розкажи?

— Ну хто ж так питає? Постав вина, м'яса — сядемо, поїмо, поговоримо!

Другий приніс вино, зелень, шашлик. Сіли, поїли, за знайомство випили, за батьків.

— Ну розкажи!

— Так і ловлю — ти сьогодні третій!