Одна подружка жаліється іншій:

— Мій чоловік такий лінивий, він навіть відро з сміттям не виносить!

— Мені б твої проблеми! Мій навіть корзину в Віндовсі не чистить!

Перевірка на одному з підприємств.

Підходить комісія до одного з працюючих та й питає:

— От, якби ви випили 100 грам горілки, ви змогли б працювати?

— Так.

— А 200?

— Так?

— А 300?

— Звичайно!

— А якщо 500?

— Так працюю ж!!!

Ветеринар вчить помічника, як треба давати проносне коню:

– Береш ось цю трубку, засовуєш їй наполовину в рот, закладаєш пігулку пургену і дмухаєш... Зрозумів? Йди, зроби...

За годину, похитуючись, з'являється помічник.

– Ну що, дав?

– Не встиг – кінь подув першим...

Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:

— Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.

Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:

— Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде...

Здає хлопака екзамен в ДАІ. ДАІшник питає:

— Що позначає трикутний знак, в якому намальована корова?

— Він називається "Обережно худоба на дорозі"!

— А де він ставиться?

— Як де? Сто — двісті метрів перед постом ДАІ...

— Лікарю! У мене рука болить! ...

— Так болить?

— Так болить...

— А так болить?

— А так не болить!

— Так і ходіть. Наступний!

— Я сьогодні ходив по квартирі, спіткнувся і ударився зубами об дверну ручку.

— Мабуть смачно було...

— Ага, як "Орбіт Дверна ручка".

На правах реклами:

— Через свою роботу досить часто змушений їздити у відрядження і тому мені приходиться користуватись кип'ятильником. Але від частого кип'ятіння води на кіп'ятильнику з'являється накип. Тому я частенько добавляю в чай трішечки "Калгону" — і кип'ятильник чистий, і чай прикольний.

Голандські тижні в Макдональдсі!

В кожному Хеппі Міллі презерватив і косячок!

Розмова по скайпу:

Смерть: то я, завтра прийду в 10.

Лекс: Оля, блін, зміни нік!