Якщо немає молотка та цвяха, просто покладіть палець під ніжку стільця та різко сядьте.

Дуже радикально точку зору міняє удар в око.

Міліціонер зловив наркомана в зоопарку:

— Коловся?

— Ні.

— Перевіримо...

— Хто у клітці сидить? — показує на кенгуру. Наркоман тупо дивиться на тварину:

— Заєць. Років 40-45.

Дзвінок адміністраторові готелю:

– Мені заважають світло в кімнаті і вода у ванні постійно дзюрчить, як це все вимкнути?

– Вибачте, але у нас готель типу "все включено".

Вранішня розмова по телефону з начальником:

– Іване Івановичу, я на роботу сьогодні не прийду.

– А в чому справа?

– Та дружина 200 гривень загубила..

– І що?

– А я на них стою.

Жили-були Ох, Ах і Ого-го. Ох був песимістом. Ах – оптимістом. Ну, а Ого-го просто подобався жінкам.

— Ох, як знову я хочу до Парижу!

— Ви там вже були?

— Ні, я вже хотіла!

Навіщо блондинки корені волосся фарбують в чорний колір?

Начальник – секретарці:

– Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!

– По селектору?

– Ні, через фейсбук, так швидше буде!

На екзамені з анатомії професор ставить студентці питання на засипку:

– Який людський орган є символом любові?

– У чоловіка чи у жінки? – перепитує студентка.

– Боже, – зітхає професор, – в мої часи це було просто серце...