Всі теми
— Алло, це морг?
— Так.
— Я піцу замовив три години тому, а її все ще немає — вона до вас не потрапляла?
Заходить професор в аудиторію:
— Ммммм... Лісом запахло!
Студенти здивовано:
— А чому лісом?
— Пеньків багато!!!
Зустрілися кум з кумом. Перший і питає другого:
— Де це ви, куме, так набралися?
— Та... Склалися на трьох.
— Щось не віриться...
— Їй-богу, склалися на трьох, але... два не прийшли.
Американський турист ходить з гідом по Лондону.
— Все тут у вас таке маленьке, затиснуте, — говорить він. — Ця будівля, наприклад, була б в Америці разів в десять вищою.
— О, звичайно, сер! Це ж психіатрична клініка.
— Мамо, мені Сергій зробив пропозицію!
— Правда? І що ж ти відповіла?
— Не знаю поки. Він запропонував на вибір: або у нього у ванні, або на природі...
Блондинка пише чоловікові смс:
"Коханий, ти забув вдома мобільний"
У Тихому океані потопає корабель. Капітан повідомляє: "Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно". Навколо всі в розпачі бігають, крики, паніка, а капітан засунув руки в кишені й стоїть собі.
До нього підбігає матрос і закидає: "Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав! Та ще й руки в кишенях!" — "Кожен рве там, де йому зручно", — відповідає капітан.
Оголошення: "Терміново продам собаку! Не гавкає, не кусає, в будинок не пускає. Чекаю на вулиці."
Все наше життя – ланцюжок анекдотів, причому, не завжди смішних.
Один:
— Нещодавно зловив рибу — (розводить руками) — ось така!
Другий:
— Я одного разу таку рибу спіймав, що навіть не стало шкали терезів, щоби її зважити.
Третій:
— Та це що! Ось я зловив — у неї очі були як страусячі яйця!
Четвертий:
— То все фігня, хлопці! Ось я зловив і навіть сфотографував! Так сама тільки її фотографія потягла на два кілограми!