— Чого ти мучишся, — заспокоює студента-композитора перед іспитом за фахом його однокурсник. — Візьми прелюдію свого педагога, перепиши її навпаки — з кінця до початку — і готово!

— Пробував, — зітхає студент, — вальс Шуберта виходить...

— У вас є фінансові проблеми?

— Ні, у мене й фінансів немає.

— Прикинь, цей дурень, щоб не мити тарілки, надіває на них целофановий пакетик перед їдою, потім знімає і викидає, і усе!

— Слухай, та він геній!

— Коханий, купи мені килим.

— Завелика розкіш, на мітлі літай.

Іде медичний огляд призовників. Окуліст:

— Бачите ці літери?

— Ні.

— Підійдіть ближче. Тепер бачите?

— Ні.

— Ще ближче підійдіть. А зараз?

— Ні.

— Впритул підійдіть! Бачите що-небудь?

— Зараз трохи бачу.

— Так, записуємо: "Придатний до ближнього багнетного бою".

— А ми вчора одній бабусі дрова накололи.

— Що, тимуровці?

— Ні, татуювальники!

— Петре, признайся мені, ти вже спав з Галиною? — питає Василь.

— Да так майже, задрімав трохи.

Середньовіччя. Їде король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. У дорозі його блазень запитує:

— Навіщо ти одягнув пояс? Вона і так страшна – ніхто не захоче її все одно.

Король:

— Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив.

Прочитав у газеті, що омари і м'ясо барракуди мені протипоказані! І як тепер жити?!

П’ятирічний хлопчик став свідком великої сварки батьків. Після неї він запитує у тата:

– Татку, а скільки років ти вже одружений?

– Шість років, синку...

– А скільки тобі ще залишилося?