— Послухайте, — вибухає викладач, — я вам вже третій раз ставлю трійку. Чому ви не вчитеся? Врешті-решт, від науки ще ніхто не вмирав!

— Я знаю, — каже студент, — але краще не ризикувати.

– Кажуть, ти в місцевому футбольному клубі граєш?

– Так, граю.

– І скільки у тебе м’ячів на рахунку?

– Ну, близько двохсот...

– Ого! Та ти, напевно, кращий бомбардир!

– Ні, найгірший голкіпер...

На прийомі у психотерапевта:

— Хворий, я бачу, що вас щось турбує.

— Так, мені терміново потрібно в туалет.

— Ну що ж, давайте про це поговоримо...

У ювелірний магазин потрібна прибиральниця для витирання слюней з вітрини.

— А я з новою дівчиною познайомився!

— Гарна?

— Не те слово!

— Страшна?

— О! Те слово!

— Синку, підійди до дідуся, — каже батько. — Не соромся, сміливіше.

— Тату, а він не вкусить? Бабуся в листах його кровопивцею називала...

Сидить чоловік в інтернеті. Раптом чує приглушений голос дружини:

— Ні, ні, милий, сьогодні не можу, давай зустрінемося завтра.

Тут же вбігає в кімнату дружини:

— Ти по телефону говорила?!

— Ні. Я читаю жіночий журнал, стаття цікава, в ній 50 фраз які треба голосно прочитати вголос, типу: "дорогий, викинь будь-ласка сміття", "коли ти нарешті приб'єш гардину?"... І тут же говориться, що зайнятий своєю справою чоловік почує лише сказану напівпошепки п'ятдесят першу. І таки не брешуть...

— Доброго дня! Перепишіть на мене свою квартиру.

— Що?!

— Ой, вибачте, не з того почав... Чи вірите Ви в Бога?

— Любий, ну чому, коли сусід свою жінку фотографує, вона схожа на Софі Лорен? А коли ти мене — виходить якась бомжиха, хоч зараз у тюрму сади!

— Бо сусід закінчив операторський факультет, а я — кафедру судової експертизи й криміналістики при академії МВС!

Дорогий Санта! Все, що я хочу на Різдво – це твій список дівчаток, які себе погано вели...