В автобусі їде літня жінка з 5-річним онуком.

Хлопчик усю дорогу безперестанку балакає. І, як в такому юному віці буває, у дитини – мільйон запитань. Затих на хвильку, а тоді звертається до бабусі:

– Бабусю, а скільки тобі років? Жінка не хоче відповідати.

– Бабусю, ну скажи першу цифру, – наполягає онук.

– П’ять.

– А другу?

– Чотири.

– А третю?

Якби всі говорили те, що думають — навколо було б чути лише матюки!

Якщо ви підійшли до дверей і почули, що за ними щось гуде, значить або гудуть без вас, або ви підійшли до трансформаторної будки.

Начальник каже секретарці:

— Цей лист дуже важливий, тому покладіть його поруч з вашим лаком для нігтів, щоб ми відразу могли знайти його, як тільки він нам знадобиться.

— Кохана, цей боулінг-клуб занадто дорогий для нас.

— Чому?

— Тут тільки "розлити напій на доріжку" коштує 300 гривень. Боюсь навіть уявити, скільки нам доведеться заплатити за твій улюблений "кидок по монітору"...

Підходить завідувач складом до робітника і каже:

— Ти вже три місяці в нас працюєш і не можеш відрізнити перший сорт вугілля від другого!

— Але зате я тепер знаю, що тонна важить 700 кілограмів!

Чоловік-дружині:

— Ти купила мені сорочку не мого розміру. Вона в два рази більша, ніж я ношу.

— Знаю, але я не хотіла, щоб продавщиця бачила, за якого задохлика я вийшла — ми з нею вчилися в одній школі.

Прокидається вранці французька дівчинка й думає:

Так, у школу я вже запізнилася, піду-но я додому.

Перукарня:

— Тримайте голову рівніше. Чому вона у вас падає?

— Думки важкі.

Жінка звертається до подруги:

— Учора вирішила приколотися над своїм чоловіком — підклала йому в кишеню піджака свої трусики, щоб потім жартома влаштувати сцену ревнощів і подивитись як він відреагує.

— Ну, і як? Жарт був вдалий?

— Жарт?! Та він в усьому зізнався!