Всі теми
В автобусі їде літня жінка з 5-річним онуком.
Хлопчик усю дорогу безперестанку балакає. І, як в такому юному віці буває, у дитини – мільйон запитань. Затих на хвильку, а тоді звертається до бабусі:
– Бабусю, а скільки тобі років? Жінка не хоче відповідати.
– Бабусю, ну скажи першу цифру, – наполягає онук.
– П’ять.
– А другу?
– Чотири.
– А третю?
Якби всі говорили те, що думають — навколо було б чути лише матюки!
Якщо ви підійшли до дверей і почули, що за ними щось гуде, значить або гудуть без вас, або ви підійшли до трансформаторної будки.
Начальник каже секретарці:
— Цей лист дуже важливий, тому покладіть його поруч з вашим лаком для нігтів, щоб ми відразу могли знайти його, як тільки він нам знадобиться.
— Кохана, цей боулінг-клуб занадто дорогий для нас.
— Чому?
— Тут тільки "розлити напій на доріжку" коштує 300 гривень. Боюсь навіть уявити, скільки нам доведеться заплатити за твій улюблений "кидок по монітору"...
Підходить завідувач складом до робітника і каже:
— Ти вже три місяці в нас працюєш і не можеш відрізнити перший сорт вугілля від другого!
— Але зате я тепер знаю, що тонна важить 700 кілограмів!
Чоловік-дружині:
— Ти купила мені сорочку не мого розміру. Вона в два рази більша, ніж я ношу.
— Знаю, але я не хотіла, щоб продавщиця бачила, за якого задохлика я вийшла — ми з нею вчилися в одній школі.
Прокидається вранці французька дівчинка й думає:
Так, у школу я вже запізнилася, піду-но я додому.
Перукарня:
— Тримайте голову рівніше. Чому вона у вас падає?
— Думки важкі.
Жінка звертається до подруги:
— Учора вирішила приколотися над своїм чоловіком — підклала йому в кишеню піджака свої трусики, щоб потім жартома влаштувати сцену ревнощів і подивитись як він відреагує.
— Ну, і як? Жарт був вдалий?
— Жарт?! Та він в усьому зізнався!