— Тато, а мене лелека приніс?

— Ні, тебе ворона накаркала.

— Привіт, як справи?

— Нормально, мене з роботи звільнили.

— За що?

— Та хто його знає, я там півроку не був...

Чим більше грошей, тим більше проблем.

Але це зовсім не означає, що якщо у вас дофіга проблем, то у вас купа грошей...

В аптеці:

— Мені? будь ласка, пів-літри спирту...

— А у вас рецепт є?

— Аякже! Треба додати 750 грамів кип'яченої води, дві ложечки цукру і настояти тиждень на апельсинових шкірках...

Ніщо не робить жінку такою осмисленою, як підрахунок грошей.

— А ти знаєш, що лише один з тисячі сперматозоїдів здатен запліднити яйцеклітину?

— Чому так?

— Та нема у кого дорогу спитати.

Вранці дзвінок у пожежну частину:

— Ало! Терміново надішліть пожежну машину з водою!

— У вас пожежа ?

— Ні... СУШНЯК!!!

— Слухай, тобі фейсбук працювати не заважає?

— Заважає.

— І як ти із цим борешся?

— Не працюю...

— Олю, ви перша дівчина, яку я люблю!

— О, господи! Знову початківець!

У дитячому садочку хлопчик говорить дівчинці:

— Прикинь, я вчора знайшов дірявий презерватив, садомазохістський батіг, баночку вазеліну і стрічку для волосся.

— А для чого потрібна стрічка для волосся?