Пані повідомляє приятельці:

— Аби схуднути, лікар прописав мені щодня верхову прогулянку.

— Ну і як, вже є результати?

— О, так! Кінь вже схуднув.

Як спати з дівками на першому побаченні — так будь ласка, а як флешку вставити в свій комп'ютер — так ой... ні... не треба... раптом заразна!

Коли проходиш ІQ тест в Інтернеті, пам’ятай, що головний критерій визначення твого ІQ — це надішлеш ти SМS чи ні...

Слова, які чоловік хоче почути від жінки:

Вибач, я була неправою!

Любий, ти впевнений, що вже випив досить?

Я не забагато розмовляю?

Я вирішила віднині ходити дома голою.

Що мені зробити, щоби загладити свою вину?

До батьків я з’їжджу сама, а ти поки сходи з друзями на стриптиз...

Хіба ти не мусиш тепер сидіти з друзями в барі?

Мене так збуджує, коли ти п’яний...

Сьогодні мені потрібний тільки безсоромний, розпусний секс.

Послухай, я незле заробляю. Навіщо тобі працювати? Краще навчись грати в покер.

Похорон. Зима, міцний мороз, свище вітер.

Двоє українців несуть труну свого товариша.

— Миколо, горілку будеш?

— Давай.

— А Петро буде?

— Та він же мертвий!

— Що, такий мертвий, що й не вип’є?!

Дивна істота жінка. Спочатку вона намагається вийти заміж за сильного самостійного чоловіка, а потім намагається, щоб з нього вийшла м’яка домашня ганчірка.

— Вчора цікаві надписи читав: "Тут був Вася", "Тут був Коля".

— Та звичайні написи, що тут цікавого?

— Так всередині своєї шафи читав!

Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.

Вирішили прикольнутися, зупиняють:

— Пред’явіть ваше посвідчення.

Дід, піднімаючи хвіст коня:

— Подивіться у бардачку...

Сусід запропонував мені швиденько з ним переспати назло його дружині, яку я теж не любила, і я погодилася.

Музей козацької слави. Екскурсовод:

— Ось шашка Сагайдачного, ось шаровари Петлюри, ось гетьманська булава... а це — вбитий москаль... а щоб він не засмердівся, ми їх три рази на день міняємо!