Яка різниця між чоловіком і директором ?

— Директор знає свого заступника, а чоловік ні.

Розмова трьох подруг:

— Я минулий Новий рік відзначала на Гаваях.

— А я на дні океану, круто було.

— А я на кухні разом з вами, тільки не курила.

— Куме, а хто то такий, той, шо обізвав вас ослом?

— Та не знаю, вперше бачу...

— Дивно... як швидко він вас розкусив.

— Ваш чоловік цілком здоровий. Це підтвердили результати обстеження...

— Лікарю, а чи не можна, аби я була зовсім спокійною, зробити розтин?

Якщо внутрішній голос каже вам, що саме ЦЯ справа принесе великий дохід — не спокушайтеся, можливо, це спам.

Гість — адміністраторові готелю:

— Можна зробити так, щоб у мене з 00: 00 до 8: 00 не було інтернету?

— Що, спати хочеться?

— Ага...

— Що таке добро?

— Добро — це коли поганій людині робиш погано...

У лікарні сталася пожежа. Приїхали рятувальники, загасили вогонь і кажуть головному лікарю:

— Пожежу загасили, п'ятьох відкачали, двох не змогли.

— Хлопці, так це ж морг горів!

Чоловік повертається з роботи і бачить, як його дружина розглядає себе голою у дзеркалі.

– Коханий, ти не думаєш, що я ще дуже навіть непогано виглядаю? Мій лікар сказав мені, що у мене груди, як у двадцятирічної!

– Так?! А про твою стару п'ятдесятирічну дупу він нічого не сказав?

– Ні, коханий, про тебе ми не говорили!

Приходить прапорщик з роботи і каже дружині:

— Істи давай!

— Почекай, любий, я так втомилася — весь день на ногах, ні разу й не присіла.

Пожалів прапорщик дружину і примусив її присісти 300 разів.