Всі теми
— Саро! Саро! Ваш син їсть із смітника!
— Абрашо! Багато не їж, скоро обідати!
— Ти чув, Петро випив правильного пива після бані і як знову народився!
— Що, похмілля не було?
— Та ні. Повзав, дзюрив у штани та розмовляти не міг.
— А це еліксир любові. Він додає дамам краси, а чоловікам упевненості.
— Це віскі?
— Ти не вимахуйся, пий давай.
У центрі цвинтара за солідною огорожею стоять три гарних пам’ятники.
На одному написане: "Тут покоїться найвідоміший наперсточник — Сьома Ліберзон". На другому — "Або тут", на третьому — "А може й тут".
— Скажіть, а як ви чистите зуби у важкодоступних місцях?
— Даруйте, але я не маю зубів у важкодоступних місцях.
Якщо вам бракує грошей на тренажер із біговою доріжкою, можна намазати ступні вазеліном і бігати на місці.
— Оленко, ти зварила чудовий обід, тільки м'ясо твердувате, — каже мати.
— Не знаю, я все зробила, як сказано в куховарській книзі: "Візьміть кілограм м'яса і варіть його протягом години". А оскільки було півкілограма, то я варила півгодини.
Блондинка заповнює анкету у відділі кадрів.
Довго думає над графою "Рід занять" і, врешті-решт, пише: "Родів не було. Заняття були"
Вовочка заходить до спальні батьків і бачить як мама сидить на татові:
— А що це ви тут робите?
— Та це я татові масаж від товстого живота роблю.
— Нічого не вийде, сусідка його кожного четверга надуває!
Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
— Куме а чого ваш пес на мене дивиться?
— Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.