Іде заняття в школі. Вчитель:

— Хто вважає себе дурнем, підведіться.

Через хвилину підводиться Вовочка.

— Ти що, вважаєш себе дурнем?

— Ні, але негарно, коли ви один стоїте...

Молода, симпатична дівчина приходить в церкву, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжа, ні біжутерії, нічого, навіть одяг консервативно-строгий.

Опустивши голову запитує:

— Батюшка, а як ви розумієте у контексті положень п'ятого константинопольського собору концепцію протеєрея Феофана про соціально-патріархальне єднання душі людини з Господом Богом?

Батюшка:

— Заміж, дура! Терміново заміж!!!

Брелок для ключів — це така маленька фігулька, яка дозволяє загубити всі ключі одночасно.

Оптоволоконний кабель для України: через кожні 10 см флюоросцентний напис "Тут міді немає"!

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:

— По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає хто-небудь з вас, чому?

Руку піднімає Вовочка:

— Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.

Вчителька:

— Вова, назви п'ять речей до складу яких входить молоко.

Вова:

— Масло, сир, морозиво і... мммммм... дві корови.

Повертаються два приятеля з пустими руками з полювання на качок. Один іншому:

— Не розумію, що таке?

— Чому?

— Чи то качки занадто високо літають, то ми спанієля низько підкидали...

Розмова двох співробітників на роботі:

— У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити

— А в першій?

— А в першій хотілося їсти.

Робін Гуд впадав в ступор, зустрічаючи людей середнього достатку...

Я думав, що в дитинстві вмів приховано їсти цукерки... Але повної досконалості в цьому мистецтві я досяг вже дорослим, ховаючись від своїх дітей...