Якщо вона красива, скажи їй, що вона розумна.

Якщо вона розумна, скажи їй, що вона гарна.

У випадку сумніву скажи їй, що вона схудла. Це завжди працює!

Двоє ковбоїв заходять у салун і бачать рекламу: "Купуємо скальпи індіанців. Один скальп — $100".

Вони скочили на своїх коней — і в прерію. Женуть своїх коней щодуху — а жодного індіанця навколо. Вони злі вже, зморені. Раптом бачать — індіанець. Ковбої його пристрелили, скальп зняли й, оскільки вже вечоріло, напнули намета поруч і заночували...

Зранку прокидається один із ковбоїв, виходить з-під намету й, потягуючись, озирається довкола. Аж тут бачить — навколо їхнього намету в бойовому фарбуванні стоять близько двохсот індіанців: тетівки натягнуті, списи й томагавки підняті, люті обличчя... Ковбой кидається до намету — будить друга:

— Джо, прокидайся! Ми — мільйонери!

Здоров'я — це коли все болить, але ще є сили не йти до лікаря!

Приходить батько з тупеньким сином у зоопарк. Ходять від клітки до клітки. Батько про тварин розповідає.

Підходять до вольєра зі слонами. Батько:

— Дивися, синку, це тато-слон. Зрозумів?

— Угу.

— А це мама-слон. Зрозумів?

— Угу. А де баба Ніна?

— Коханий, мені тут ніколи. Ми з дівчатками відзначаємо. Забери сина з пологового будинкуІ

— Послухай, Петре, ти вже дорослий самостійний чоловік. Тобі 30 років. За тебе вже давно все має вирішувати твоя дружина, а не мама!

Третя ночі, дзвонить телефон.

— Алло, хто це?

— Це тато вашого учня, Олено Василівно! Спите?!

— Звичайно!

— А ми каштани пиляємо, жолуді протикаємо — готуємо саморобку на конкурс "Прощай, осінь!"

Тільки починаєш почувати себе вільною людиною, як на тобі — відпустка ще є, а грошей уже немає.

Через кілька років викладач зустрів свого колишнього студента й запитує:

— Чи вистачає тобі знань, отриманих в університеті?

— Знань вистачає, тільки грошей малувато.

Бармен говорить знайомому:

— Яке горе! Вчора помер один з наших постійних клієнтів. Чудова людина. Щодня випивав не менше 30 кухлів пива і двох літрів горілки.

— І чому помер?

— Поняття не маю.