Чоловікам на замітку, або маленькі хитрощі! Якщо досягши 55 років змінити стать, то можна піти на пенсію на 5 років раніше...

Секрет надійного та швидкого схуднення дуже простий. Але секрет — то секрет.

Пізно ввечері хлопчик підходить до батька і запитує:

— Тату, а що далі, Місяць чи Нью-Йорк?

— Синку, ти вже великий, і тобі повинно бути соромно задавати такі дурні питання. Ось вигляни у вікно і подивися на небо. Що ти там бачиш?

— Місяць.

— Правильно. А Нью-Йорк ти де-небудь бачиш?

— Ні.

— Ось і роби відповідний висновок!

Дві молоді мами розмовляють про своїх дітей.

— Ні, мій Ігор мене ночами не турбує. Як тільки він починає плакати, я йому відразу співаю колискову.

— Я раніше теж так робила, — зітхає інша. — Але сусіди сказали: "Оленко, хай краще він кричить".

На поминках один чоловік встає і каже:

— Ну, давайте вип'ємо за те, щоб ми кожен рік збирались в цій хаті, де нас так гарно приймають.

– Щоночі, лікарю, мені сниться один і той же сон: переді мною двері з якимось написом. Я їх штовхаю, але ніяк не можу відкрити.

– А що написано на дверях?

– "На себе".

Нудистське весілля я ще можу уявити, але нудистський похорон...

Дзвінок у двері. Чоловік пішов відчиняти. За кілька хвилин повертається, розлючений. Жінка запитує:

— Хто приходив?

— Та знову ці наукові фанатики, здається, з секти свідків Гокінга. Хотіли поговорити про бозон Гіґса і намагались впихнути брошури "Квантова теорія поля в порятунок".

Рабинович і Шлемензон полетіли на космічному кораблі. Рабинович вийшов у відкритий космос, попрацював там і постукав у люк корабля. Зсередини чути:

— Рабиновичу, це ви?

Мама запитує сина:

— Синку, навіщо ти вклеїв у зошит фотографію тата?

— Вчителька сказала, що хоче подивитись на того бовдура, який робив моє домашне завдання!