Один депутат запитує іншого:

— І чого нас всі так ненавидять?

— І я цього не розумію, ми ж взагалі нічого не робимо...

В автосалонах Веntlеy здачу видають автомобілями Rеnаult!

— Ох, яка в тебе чарівна каблучка! Дорого коштує?

— Дуже дорого: дві істерики, дві розбиті вази і майже місяць без сексу.

— Ти хто?

— Спляча красуня.

— А чому така страшна?

— Тільки-но прокинулась.

Пасажир автобуса, відчувши, що до нього хтось обережно лізе в кишеню, стиха зауважує:

— Я дуже шкодую, але в мене в кишені — ні копійки.

— Перепрошую, але я мушу в тому переконатись особисто.

Шлюбна ніч. Молода ненаситна.

Один раз, другий, третій. Під ранок дружина задрімала, а чоловік, хитаючись, йде в туалет.

П'ять хвилин його немає, десять...

Дружина прокидається і йде його шукати. Бачить, як той шарить в трусах і шепоче:

— Ну давай... вилазь... я тобі точно кажу, вона вже спить...

— Мамо, а чому мою сестру звати Злата?

— Тому що мама любить золото.

— А мене чому так звуть?

— Досить запитань, Віскарику!

Сьогодні в крамниці дитячих іграшок бачив діда з онуком.

Дід просив продавця підібрати барабана побільше, а то, каже, онука йому здали з дудкою, то він хоче повернути дитину батькам із барабаном.

— Скільки треба програмістів, щоби вбити одного таргана?

— Два. Один тримає таргана, інший ставить на нього Wіndоws.

Контролер у поїзді звертається до Рабиновича:

— Ваш квиток до Херсону, а поїзд їде в Конотоп.

— І часто ваші машиністи так помиляються?