Приїхали молодята в глухе село, аби провести медовий місяць. Винайняли кімнату в бабусі. Зачинились і, відповідно, не виходять. І так день, другий, третій. Бабця, зрозуміло, хвилюється, стукає до них у двері, питається, як справи. Ті відповідають — нормально.

— Ви б хоча б пішли поїли, — каже бабця.

— Ні, ми ситі, – відповідають молодята, — харчуємося плодами кохання.

— А, ну харчуйтесь, харчуйтесь, — заспокоюється бабця, — тільки шкірки від плодів у вікно не викидайте, а то гуси давляться!

— Чому в Монако заборонили футбол?

— Тому що м'яч весь час вилітає то в Італію, то у Францію...

— Любий, а що ти подаруєш мені на день народження?

— Підійди до вікна. Бачиш той Мерседес?

— Так!

— Саме такого кольору... кепку...

— Любий, я скинула 2 кілограми!

— Змити не забудь!

Білий ведмідь заходить в бар і каже бармену:

— Налий мені віскі і... кока-колу.

— А чому така пауза? – питає бармен.

— І це все, що вас дивує? – з образою каже ведмідь.

Любов зла, полюбиш і... додому!

— Скільки вам років?

— А скільки дасте?

— Підсудна, не забувайте, де ви знаходитеся!

— Лікарю, у мене страшна недуга. Я відчуваю жахливу відразу до будь-якої роботи. Скажіть, що зі мною, але так, щоб мені було зрозуміло.

— Скажу: ви — звичайнісінький ледар.

— Дякую. А тепер назвіть мені якийсь медичний термін, щоб я міг пояснити це моєму начальнику...

Сидять зять з тещею, пельмені їдять.

Зять один візьме, теща два.

Зять два – теща три.

Зять три – теща взяла чотири і подавилася.

Теща здавленим голосом:

— Зятьок, поплескай!

— Браво мамо, браво!!!

— Чому в комп’ютері на робочий стіл викладають шпалери, а не скатерку?

— Монітор вертикальний — скатерка сповзе.