— Хто не ризикує, той не п'є шампанське.

— Так, і не слухає Мендельсона!

Анекдоти — відмінні ліки. Вони дозволяють нам сміятися над тим, над чим в реальному житті ми зазвичай плачемо.

Пияцтво — мати всіх вад. А випити за матір — справа свята!

Ніколи не відкладай на завтра те, що ти можеш змусити зробити кого-небудь іншого сьогодні.

Діалог в салоні краси:

— Здрастуйте, я майстер педикюру.

— Мужик, мені все одно, якої ти орієнтації, мені б нігті постригти.

— Скільки тобі років?

— Скоро вісім, а поки три.

Зловив Вовк Зайця і питає:

— Заєць, а ти моркву любиш?

— Так. — ледь чутно відповідає заєць.

— На. — вовк дає Зайцю морквину.

— Хрум, хрум... — заєць з'їдає її з подивом.

— А капусту любиш?

— Звичайно. — заєць відповідає вже більш впевнено.

— На. — дає капусту.

— Хрум, хрум... — заєць з'їдає її.

Лунає благородна відрижка.

— Ну що наївся?

— Так!

— Ось тепер можна і поїсти, а то я зайців відгодованих люблю.

Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає пляшки горілки, ставить на стіл.

— Ось вам три пляшки, поставте мені три.

Професор, беручи пару пляшок:

— Я візьму дві.

Горілка не бензин — за містом витрата більша!

Господар будинку студенту, що знімає у нього кімнату:

— Я вас не випущу з кімнати, поки ви не сплатите всіх грошей, які ви мені за неї заборгували!

Студент:

— Щиро дякую! Нарешті я забезпечений житлом надовго.