В шлюбний період кити дуже активні — дістається навіть пароплавам.

Жінка скаржиться лікареві:

— Лікарю, у мене четверо синів і після трапези я постійно за ними доїдаю, через що і розповніла. Порадьте мені щось.

— Ну що ж, ситуація досить складна, але є народний засіб — заведіть свиню...

— Що, і за свинею доїдати?

Галичина. 1945 рік. Йдуть двоє хлопців лісом, аж бачать дідок років 80-ти прив’язав москаля до дерева та й пиляє пилкою...

— Та чи пан не має ножа чи сокири?

— Та ні, пан має і ножа і сокиру, але пан має ще час та натхнення!

Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачать цвіт папороті, то їм більше не наливають.

Існує прикмета: Якщо на Івана-Купала дівчина перестрибне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

— Коханий, ми тут з подружками затримались...

— Що-що?

— Ну... подію відмічаємо... Ти не міг би дитину забрати з пологового будинку?!

Хочеш безкоштовно отримати запчастину від запорожця — їдь за ним слідом.

Зустрічаються якось українець та китаєць.

Китаєць питає:

— Скільки вас в Україні живе?

Українець:

— Та мільйонів 45!!!

Китаєць:

— О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте?

— Колобок, колобок, я тебе з’їм!

— Та пішов ти, Заєць. Не бачиш, я вагітна... І взагалі, я не колобок, я Дюймовочка!

— Куме, куме, а ви знали, що мій сусід упирем був?

— Ні, не знав. А як ви то довідалися?

— Та я йому серце осиковим кілком простромив, а він і помер.