Сидить чоловік у туалеті, раптом із сусідньої кабінчи чує:

— Привіт!

Він подумав... І відповідає:

— Ну привіт!

— Як справи?

— Нормально.

— Слухай, я тобі передзвоню, а то тут якийсь придурок зі мною розмовляє!

Дзвінок на мобільний.

— Алло!

— Друже, підійди до вікна.

Чоловік підходить до вікна, потім запитує:

— А хто говорить?

— Снайпер!

Розмовляють два підприємці:

— Слухай, а твої робітники на роботу ходять?

— Ходять. А твої?

— І мої ходять. А ти їм платиш?

— Ні. А ти?

— І я ні.

— Слухай, а давай їм вхід платний зробимо?!

Зустрічаються через тиждень:

— Ну що, ще ходять?

— Ходять. Тільки як прийдуть у понеділок, то аж у п'ятницю додому йдуть — економлять!

Поставили кабана в лісі слідчим. Він до лисиці причепився:

— Чиє хутро носиш?

— Своє...

— Ні, вкрала! Вкрала! — і у в'язницю.

Сидить лисиця, нудьгує, тут гусака закидають. Лисиця до нього:

— А тебе те за що?

— Та ось, кабан причепився: на які грощі щороку на південь літаєш?

Старій жінці вперше в житті запропонували спробувати пиво.

Відпивши ковток, вона здивувалася:

— Дивно! За смаком воно дуже нагадує ліки, які мій чоловік приймав останні двадцять років!

Зустрічаються два студенти з гуртожитку.

— Знаєш, купив оце книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу, ну, жодного розумного рецепту...

— Чому?

— Розумієш, кожен рецепт починається словами: "Візьміть чисту каструлю... "

Дружина:

— Як набридли ці наші скандали!

Чоловік:

— Хочеш, просто мовчки морду наб'ю?

Чоловік приходить додому і журиться:

— Жінко, що будемо робити? Криза, а у нас ніякого капіталу в запасі нема...

Жінка:

— У мене дві вищі освіти, — поправила блузку на грудях, — трудова книжка в порядку, — кокетливо сіпнула спідницю. — Я не пропаду. А от що ти зі своєю нерухомістю робитимеш???

Зайнятися сексом з Анджеліною Джоллі можуть тільки дві людини: Бред Пітт і нічний сторож музею мадам Тюссо.

— Куме, а чув, як москалі називають наш борщ?

— Як?

— Пє-єрвоє!

— Повбивав би!