У офісі маленької фірмочки.

Один співробітник іншому:

— А який сьогодні день?

— Робо-о-о-очий...

Інспектор:

— Чому ви не зупинилися, коли я включив сирену, і стали втікати?

Жінка-водій:

— Я терпіти не можу цього звуку, і тому поїхала швидше.

— Коханий, я схожа на ідеальну жінку?

— Що ти! Ти — щось більше!

— І наскільки?

— Кілограмів так на 50...

— Машко, де це ти панчохи порвала?

— За танк зачепилася.

— За який танк?

— Та на погонах.

— Хочеться нових гострих відчуттів? Оближи кактус!

У дитинстві хлопчикам не дають гратися ляльками, а дівчаткам в машинки.

Тому виростаючи, дівчатка люблять кататися на крутих тачках, а хлопчики грати дівчатками.

Вирушає бандерівець на полювання. Син запитує:

— Тату, ти знову на полювання, вбивати москалів?

Батько:

— То хіба у мене син не геній?

Дружина логопеда в ліжку лавірувала, лавірувала, та не вилавірувала.

Господиня — гостям:

— Пригощайтеся, не соромтеся!

Тут її маленька донька каже:

— Ти, мамо, неправильно говориш — треба, як у нас у дитячому садку: "Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"

У дитячій кімнаті жінка годує доньку груддю. Чоловік із тестем і племінником сидять під цей час на кухні. Чоловік заглядає в дитячу й запитує:

— Що там Аня робить?

Племінник відповідає:

— Поставила малу на підзарядку.