Якщо раптом дівчина починає замислюватись про те, чи гарним є прізвище її молодого чоловіка, можна сказати лише одне: біжи, хлопче, біжи!

Штирліц вибив ногою двері і навшпиньки підкрався до Мюллера.

— Що таке облисіння?

— Це процес заміни причісування вмиванням.

Любительку сексу запитують:

— Скажіть, у чому сенс життя?

Вона відповідає:

— Самій добре пожити й іншим дати.

На кондитерській фабриці:

– Ну, і в чому буде родзинка ваших нових цукерок?

– У шоколаді!

— Тату, а тобі колись бракувало грошей на банани?

— Синку, коли я був твого віку, то жив у країні, де бракувало бананів на наші гроші...

Жінка:

— Хочеш мене?

Чоловік:

— Ні!

Жінка:

— А їсти хочеш?

Чоловік:

— Так.

Жінка:

— А зв’язок вловлюєш?

Перед операцією:

— Лікарю, а ви особисто мене оперуватимете?

— Так, люблю хоча би раз на рік перевірити чи пам'ятаю ще як це робиться...

Відразу було помітно, що резюме Яші Лейбману допомагала писати мама, бо в графі "Недоліки" було написано: "Погано їсть".

— Чому у вас посуд розбитий?

— Сварилися!

— А чому диван розламаний?

— Мирилися...