Бесіда двох алкоголіків:

— А що таке алко... алко... алкоголеаналізатор?

— Ну, це така штука, ти туди дихаєш, а вона говорить, скільки ти випив.

— Ха! Прикинь! А я на такій штуці вже десять років одружений...

— Ісаак, ти знаєш, хто по національності Мао Цзе-дун?

— Так, ну... Не може бути!!! ї

Автоаматорові на замітку:

— Силу захисних оберегів, ікон та талісманів можна істотно збільшити за допомогою пристебнутих ременів безпеки і дотримання швидкісного режиму.

Тільки в Україні на пачці чаю може бути написано:

"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!"

Розмовляють два друга:

— Вчора пробував м'ясо зебри.

— Та й як? Смачне?

— Місцями смачне, місцями — не дуже

Молода сім'я рок-музиканта дивиться телепередачу про побутові сварки в сім'ї. Вона йому, ніжно:

– Коханий, який же ти у мене хороший. Ти ніколи не бив мене гітарою по голові!

– Кохана, ти просто не пам'ятаєш...

— Із завтрашнього дня виходьте на роботу, — каже керівник щойно прийнятій дівчині, — Тільки пам’ятайте: в нашому офісі білий верх — темний низ.

— А можна навпаки? — запитає новенька, яка не любить одягатися як усі.

— Можна й навпаки, головне щоби був контраст і білий верх...

Дівчина:

— Принців немає, до нас приходять тільки коні!

Хлопець:

— Справа в тому, що принци ходять до принцес, а коні до кобил...

Лікар підходить до ліжка хворого і оглядає його. Після огляду хворий запитує:

— Лікарю, я хочу почути від Вас правду, я обіцяю бути мужнім, якою б не була ця правда. Скажіть мені прямо: скоро на роботу?

– Я думав, що гірше бути не може. Виявилось, у мене просто бідна фантазія...