В комп’ютерну крамницю заходить бабуся й обурено виказує продавцю:

— Я у вас килимок для миші купила, а він не працює. !

— Це ще як?

— Тиждень лежить в сараї й жодної миші не впіймав.

— Так це килимок не для того, щоб мишей ловити, а щоб вони ноги витирали, перед тим як увійти в приміщення!

На уроці математики:

— Скільки буде, якщо вісім поділити навпіл? — запитує вчителька.

— Якщо уздовж, то дві трієчки, а якщо поперек, то два нулі, — відповідає Вовочка.

— Лікарю, в мене обидва носи — зелені.

— А, то це вам до окуліста, шановний!

Подруга нареченої на весіллі спіймала такий букет, що венерологи просто ахнули!

Дружба з жінкою — це така ж божевільня, що й шлюб. Тільки без сексу.

У чорному-пречорному місті, на чорній-пречорній вулиці, в чорному-пречорному будинку, в чорній-пречорній квартирі сидить чорний-пречорний мужик і каже:

— Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!

— Гроші я чесним трудом заробляю, працюю на верстаті.

— І багато заробляєш?

— А скільки надрукую!

— Рятуйте!

— Га?

— Якщо Ви мене зараз не витягнете, я потону!

— Ні, ну ти подивись, вона ще й умови ставить!

Тільки співробітники Роrnhub при появі боса перемикаються на вкладку з порно.

Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, постукайтесь до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть: "Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався... Ну дай хоч цигарку тоді, чи що." В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево відбувся!