Донечко, принеси п'ять тарілок!

— А навіщо стільки?

— Мені потрібно з татком поговорити.

Вона вимагає, щоб я любив її такою, як вона є. І я, загалом, згодний. Але тоді чому ВОНА згодна любити мене тільки поголеного, надушеного й у презервативі?!

В буфеті черга, стоять двоє дівчат з курячим філе в тарілках, за ними хлопець.

Хлопець:

— Дайте, будь-ласка свинину під сиром.

— Свинини нема, може хочете курячі грудки, як он у дівчат?

Вчора був пограбований інтим магазин. Злодії були спіймані, і покарані награбованим.

— Друзі подарували олігарху на ювілей велику шоколадку.

— Яку?

— Кондитерську фабрику.

Костюм Єви потребує, щоб його постійно гладили.

Син-двієчник питає у батька-вченого:

— Тату, а чому коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим?

— Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза — це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів?

— Тату, а з ким ти щойно так довго говорив?

— Синку, навіщо ти всім розповів про те, як фізрук з Марією Іванівною цілувалися?

— Вона сама про це попросила.

— Як сама?

— Сказала мені "Петрику, ти чого там на задній парті смієшся? Ану розкажи нам всім, ми теж посміємося!"

— Якби ти тільки знав, дорогий, як я не хочу йти до Абрамовичів!

— Саро, уяви собі, як вони зрадіють, якщо ми не прийдемо.

— Так, ти правий. Треба йти!

— Бокс найкращий вид спорту!

— То ви боксер?!

— Та ні, дантист!