В скайпі: "Привіт!!! Ти де пропадав?"

"У реалі..."

П’яний чоловік приповзає додому з гулянки. Жінка зустрічає його з мітлою в руках. Чоловік падає на коліна й у сльозах просить:

— Марусю, не відлітай! Це було востаннє!

— Донечко, віднеси бабусі пиріжки.

— Добре, мамо.

— Тільки не забудь. З картоплею по дві гривні, а з м'ясом по чотири.

Ідеальна дружина і ідеальний чоловік.

— Любий, йди горілку пити!

— Кохана, я ще підлогу не домив!

Чоловік, що отримав підвищення по службі й виграв у лотерею мільйон доларів, з радісними криками вбігає додому.

Дружина:

— Не кричи. Мама померла...

Чоловік зачиняється у ванній і, збуджено вдивляючись у свою фізіономію в дзеркалі, натужно шепоче:

— Во поперло! ... По-о-опе-е-ерл-о-о!

Дівчата! Якщо природа Вас обділила і дала вам маленькі цицьки... записуйтесь у лісоруби, рубайте дерева — помстіться природі!

— Чому ти такий невеселий? — запитує чоловіка знайомий.

— Сьогодні мені приснилося, що я познайомився з чарівною дівчиною.

— Так чим же ти незадоволений?

— Бо жінка розбудила мене саме тоді, коли я записував номер її телефону.

Просто друг допоможе перевезти меблі. Справжній друг допоможе перевезти труп!

Сьома прийшов зі школи й каже батькам:

— Мамо, тату, нам з математики задали скласти задачу!

Йде у свою кімнату, й за пів години повертається з задачею:

— Гуска важить 15 кілограмів, а свиня важить 100 кілограмів.

— Сьомочка, але ж у задачі має бути не лише умова, а й питання!

Сьома знову йде до себе. За пів години повертається:

— Гуска важить 15 кілограмів, а свиня важить 100 кілограмів. І шо?!

— Ти знаєш, я знайшов новий спосіб розбагатіти!

— Дуже добре! Але в мене ти вже позичав.