Всі теми
Баланс: жінки частіше говорять дурниці, чоловіки — частіше роблять.
Відправили на роботи за територією військової частини чотирьох бійців і прапорщика.
Після закінчення робіт прапор вишикував бійців і рахує:
— Один, два, три, чотири. Так. А нас було п’ятеро. Де п’ятий? Шукаємо п’ятого. Розійдись!
Минає десять хвилин. Знову шикування, та ж історія, знову команда "Розійдись! Шукаємо п’ятого".
Після третього шикування один боєць каже:
—Товаришу прапорщик, нумо я порахую, а ви ставайте до лави.
Рахує:
— Один, два, три, чотири, і, показуючи на себе — п’ять!
Прапор підходить до цього бійця, відважує йому запотиличника й каже:
— То це ми тебе, почваро, півгодини шукали?!
— Правда завжди собі дорогу знайде.
— З нашими-то дорогами?
Відмічено: якщо машину заправляє чоловік — він в більшості випадків перед витягуванням шланга з бака струшує пістолет...
Чоловік у метро пильно дивиться на жінку. Та виявилась небоязкою й каже:
— Чоловіче, що ви на мене так дивитесь? Годі вже, ви ж мене роздягаєте своїм поглядом!
— Ні, що ви! Ви вже одягаєтесь, а я палю на балконі.
— Вінні, а Вінні! От кажуть — собачий холод, собачий холод... А є таке поняття, як свинячий холод?
— Так, П'ятачок, таке поняття є, тільки воно називається "холодець".
Зіграли в українському селі весілля. Петра з дружиною поклали на піч, всі родичі по хаті хто де вклався. Раптом серед ночі голос малого Івасика.
— Дядьку Петре, а дайте і мені вареник!
(Дядько, захекано) — Та який вареник???
— Ну дядьку Петре, ну дайте і мені вареник!!!
— Та нема в мене, де я тобі його серед ночі знайду???
— Ну а чим ви тоді так голосно чвакаєте?
У магазині:
— Червона риба є?
— Так. Кілька в томаті...
— Ти зможеш відрізнити чорно-білу фотографію від кольорової?
— Звичайно.
— На фотку. Відрізняй.
— Ого! Зебра на снігу.
— Тату!
— Що?
— Наш кіт в тапки накакав!
— Що? Ах ти скотино! Вб'ю заразу!
— Та не в твої! В бабині!
— А, ну то дай йому сметанки!