— Сарочко! Ти підеш до туалету?

— Ні!

— Тоді я змиваю!

В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка:

— Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи?

Хлопець, сумно:

— Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.

Мурашки йдуть на полювання і залишають одного охороняти мурашник. Через якийсь час приходять і бачать: мурашник зруйнований, мурашка стоїть на милицях весь побитий. У нього питають:

— Що трапилося?

— Та ведмідь йшов і наступив.

— Але ти йому хоч якось помстився?

— Звичайно! Пішов і насрав посеред берлоги!!!

Під'їхавши до перехрестя, блондинка пропускає зелене світло світлофора, потім червоне, знову зелене і ще раз червоне. Поліцейський, що підійшов, галантно довідується:

— Мадмуазель віддає перевагу якомусь іншому кольору?

Один алкоголік каже до іншого:

— Купімо собі шнурки для черевиків!

— А навіщо?

— Ну, обмиємо їх...

"Час — це гроші" — сказав офіціант додаючи дату до рахунку.

Телефонують покупці на коньячний завод і обурено запитують:

— Чому це ваш коньяк "три зірочки" міцніший за ваш таки коньяк "п’ять зірочок"?

Із заводу відповідають:

— Самі дивуємось! Ми ж його з однієї діжки розливаємо!

Модно: діряві майки, діряві джинси. Коли ж прийде мода на діряві шкарпетки?

Після ліжка. Він — їй:

— А ти казала, що була дівчиною!

— А я і була — у Миколи запитай! ..

Свяряться двоє закоханих.

Хлопець – дівчині:

— Ти така...

— Ну яка?

— А така: тебе "чай попити" покличеш, а ти його пити й прийдеш!