Офісна хвороба – це...

До обіду хочеться їсти, після обіду хочеться спати, й постійно переслідують думки, що тобі мало платять!

Старий єврей в РАГСі просить змінити його прізвище, ім’я й по-батькові.

Усі шоковані: мовляв, навіщо, діду, однаково вже скоро туди...

Єврей: "Ну, я надгробок знайшов готовий, не пропадати ж добру".

Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує:

— Що, напали?

— Так, годинника хотіли відібрати.

— То ти їх упізнати зможеш?

— А чому я? Нехай тепер їх родичі впізнають...

Операція в клініці пластичної хірургії. Лікар підтягнув пацієнтці вилиці, збільшив губи, бюст, провів корекцію брів і носа... Пацієнтка, критично вдивляючись в дзеркало:

— А ви мені можете зробити великі виразні очі?

— Звичайно! Просто подивіться рахунок!

— Іване, що ти робиш у мене в погребку?

— Та тебе шукаю, куме...

— А сало навіщо з’їв?

— Та щоб під ногами не заважало...

Одружився на скромній стрункій дівчині. За п’ять років вона перетворилась на тлусту крикливу бабу. Пішов до РАГСу зі скаргою. Поміняли за гарантією!

Мужик в барі п'є пиво. В цей час уривається його друг, весь в сльозах:

— Васю, така штука вийшла... Друг! У тебе теща під трамвай попала... Насмерть...

Мужик повільно повертається до бармена:

— Горечко ж яке... Налий мені ТЕМНОГО пива...

Чи чули ви колись про техніку "сухого прання"?

Це коли з кошику для білизни добувається щось порівняно чистіше!

— Вовочко, не заходь сильно далеко купатися, а то втопишся! Вовочко, я ж сказала — не заходь далеко, і взагалі вилізь з тазика...

— Ми забираємо вашу пральну машину в ремонт!

— Мамо, за вами прийшли!