Маленький хлопчик роздивляється вагітну жінку.

— Що це у вас? — показує пальчиком на живіт.

— Це моє дитятко... — посміхається майбутня мама.

— А ви його любите?

— Звичайно, дуже люблю!

— Тоді навіщо ж ви його з'їли?

На вихідних я займаюся нерухомістю! Лежу і... не рухаюся...

— Дорогий, у мене росте животик, здається, я вагітна...

— Так, звичайно... Я навіть знаю, хто батько.

— Хто?!

— Хлібобулочний комбінат.

Щось набридло так все-е-е! Схоже у мене цей, як його там:

авітаміноз..

недосипоз...

грошопропадоз...

відпустконехватоз...

Продає мужик живого півня на базарі. Підходить жінка і питає:

— Хороший півень?

— Хороший...

— Кур топче?

— І курей, і гусей, і індичок топче.

— Так навіщо продаєте?

— На мене поглядати став...

Іподром. Один джентельмен запитує в іншого:

— Сер, ви виглядаєте тямущим чоловіком, не підкажете, на якого коня слід поставити, щоб виграти?

— Щоб виграти, слід поставити на того коня, який прийде першим.

Михайлик несподівано вбіг в спальню до батьків і застав лелеку зненацька.

— А ви що, не знаєте, що піддивлятися в замкову шпарину непристойно?

— Та що ви таке кажете?! А показувати туди всіляку бридоту пристойно?

Дві білявки:

— Олю, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?

— Як де? Звичайно ж, — у мишці!

Мама 7-річної Юлі:

– Он твоя подружка Інна на цілий рік пізніше тебе почала вчити абетку і вже навчилася читати, а ти – ні.

– Мамочко, не хвилюйся. Я її відучу!