Один дачник кричить іншому через паркан:

— Миколо, учора ввечері, бачив, у вас так весело було, усі по ділянці бігали, танцювали.

— Та ні, це просто дідусь вулика перекинув.

Жінка, яка їздила на риболовлю з чоловіком, розповідає подрузі:

— Розумієш, я все робила не так, як треба. Я розмовляла занадто голосно, брала не ту наживку, закидала не туди, клювало у мене неправильно, підсікала не так і взагалі — впіймала більше риби, ніж він...

— Дівчино, скільки коштують Ваші послуги за ніч?

— Два долари.

— А чому так дешево?

— Хроплю.

Черга в аптеці.

– Слухаю Вас.

– Мені тест на вагітність.

– А який?

– Негативний, якщо можна.

— А мене інопланетяни викрали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух угору...

— А як же! Інопланетяни! Це ми тебе п’яного в ліфті везли!

Перше вересня, перший клас. Вчителька говорить:

— Діти, ви прийшли в школу. Тут потрібно сидіти тихо, а якщо щось хочете запитати, підніміть руку.

Вовочка тягне руку.

— Ти щось хочеш запитати, Вовочка?

— Ні, просто перевіряю, як працює система.

Оголошення по радіо в метро: "При виявленні підозрілих грошей прохання, не чіпаючи їх, повідомити про це черговому наряду поліції".

– Шановні пасажири, літак ТУ-134 сідає. У кого є зарядка від ТУ-134, прохання пройти в кабіну пілота.

Іде заняття в школі. Вчитель:

— Хто вважає себе дурнем, підведіться.

Через хвилину підводиться Вовочка.

— Ти що, вважаєш себе дурнем?

— Ні, але негарно, коли ви один стоїте...

Молода, симпатична дівчина приходить в церкву, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжа, ні біжутерії, нічого, навіть одяг консервативно-строгий.

Опустивши голову запитує:

— Батюшка, а як ви розумієте у контексті положень п'ятого константинопольського собору концепцію протеєрея Феофана про соціально-патріархальне єднання душі людини з Господом Богом?

Батюшка:

— Заміж, дура! Терміново заміж!!!