Дружина говорить чоловікові:

— Вечеря скоро буде готова. Потім я покупаю дітей, вкладу їх спати, пришию гудзики до твоєї сорочки, і тоді можна буде піти в кіно.

— Добре, а коли ти сходиш за квитками?

— Ти хто?

— Я — супервайзер логістичного термінала!

— Вантажник?

— Так.

Бар. Напівтемрява. Тихо працює телевізор. Йде реклама жіночих прокладок:

— Це єдині прокладки, що дихають!

Чоловік, насилу відриваючись від склянки:

— Господи, чим же вони дихають, бідні...

Оголошується конкурс: хто знайде продукт із написом "з ГМО" — той отримає приз.

— Лікарю, я жити буду?

— О! Жартуєте, значить починаєте одужувати.

Хлопець підходить до дівчини:

— Здрастуйте, хочете я вам розповім про андронний коллайдер?

— Може спочатку познайомимося?

— Добре, мене звуть Андрон.

Що таке досвід?

Варіант перший — це коли ми вдруге не наступаємо на граблі.

Варіант другий — ми наступаємо, але на голові вже є каска.

Сухарики зі смаком червоної ікри — це все одно, що "Жигулі" із запахом Порше.

Хотілося б чогось незвичайного цієї зими. Снігу, наприклад.

Старий професор:

— Недавно мені приснилося: читаю я лекцію студентам. Пробуджуюся. І що ви думаєте?! Дійсно читаю лекцію!