П'яний чоловік дзвонить в двері. Дружина:

— Хто там?

— Колода!

Двері відкриваються.

— Ну а тепер пиляй...

Іде операція в травматологічному відділенні.

— Лікарю, я ногу не втрачу?

— Це залежить від того, де ви будете її зберігати.

Буратіно дуже любив шашлики на природі...

Завжди коли закінчувалися дрова — він стрибав в річку і кричав:

— Мене на чіпати, я відсирів!

Директор:

— Де гроші?

Головний бухгалтер:

— Пане директоре, дозвольте мені все пояснити...

— Та пояснити я сам зможу! А де гроші?

Маленька дівчинка на вулиці до своєї мами:

— Мамо, мамо. А це хто, льотчик? Так як наш тато?

— Так, доцю.

— А чого він тверезий?

— Незнаю, напевне медкомісію проходить.

У магазині.

— Дайте мені он ту коробку цукерок.

— Вибачте, вони не свіжі.

— Ви знаєте, мені якось по барабану свіжі вони чи ні, це подарунок для лікаря.

Розмовляють два друга:

— Моя дівчина — як мобільний телефон.

— В якому розумінні?

— Коли в мене немає грошей, вона тимчасово недоступна.

Одна подружка жаліється іншій:

— Мій чоловік такий лінивий, він навіть відро з сміттям не виносить!

— Мені б твої проблеми! Мій навіть корзину в Віндовсі не чистить!

Перевірка на одному з підприємств.

Підходить комісія до одного з працюючих та й питає:

— От, якби ви випили 100 грам горілки, ви змогли б працювати?

— Так.

— А 200?

— Так?

— А 300?

— Звичайно!

— А якщо 500?

— Так працюю ж!!!

Ветеринар вчить помічника, як треба давати проносне коню:

– Береш ось цю трубку, засовуєш їй наполовину в рот, закладаєш пігулку пургену і дмухаєш... Зрозумів? Йди, зроби...

За годину, похитуючись, з'являється помічник.

– Ну що, дав?

– Не встиг – кінь подув першим...