— Мамо, мамо! — сказала задихана Червона Шапочка. — Коли я йшла до бабусі через ліс, там дроворуби, побачивши мою червону шапочку, почали до мене чіплятись і сексуально домагатись!

Мама, приміряючи доньчину червону шапочку:

— Угу, дроворуби, кажеш... Сиди поки дома! Мама скоро!

Підручник із найновішої історії: "Будь-який збіг із реальними історичними фактами є цілковитою випадковістю."

Більшість користувачів упевнена, що якщо при завантаженні Wіndоws водити курсором по кругу, то комп'ютер завантажиться швидше.

Чоловік прокидається ранком після страшного перепою. Запитує жінку:

— Новий рік минув?

— Минув.

— А яке сьогодні число?

— Друге січня.

— А перше було?

Вона щоранку приносила чоловікові каву в ліжко, бо якщо не встигала, тоді ранок чоловіка починався з пива.

Якщо зранку у жінки пом'ятий вигляд, значить, всю ніч її гладили.

— А я анекдота згадав!

— О, розкажи!

— Та ні, ти сміятися будеш...

"Шукаю дуже активну жінку! Коротко про себе: 15 гектарів городу".

Дві блондинки:

— Учора тест на вагітність здавала.

— Ну й як, складними були питання?

В одеському автобусі їде жінка й розмовляє мобілою: "... І ти собі уявляєш, Софочко, захожу я до нашої спальні, а він із сусідкою там перекидаються на нашому ліжку. Ну я навшпиньки прокралася на кухню, взяла... Ой, Софочко, моя зупинка, я в шість із роботи поїду й дорозповім."

Шоста вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж обличчя сидять. Тут застрибає задиханий чоловік, ледь переводить подих: "Я не запізнився?" Дивиться на жінку й каже: "Ну, що втупилася? Дзвони Софочці."