Гість — адміністраторові готелю:

— Можна зробити так, щоб у мене з 00: 00 до 8: 00 не було інтернету?

— Що, спати хочеться?

— Ага...

— Що таке добро?

— Добро — це коли поганій людині робиш погано...

У лікарні сталася пожежа. Приїхали рятувальники, загасили вогонь і кажуть головному лікарю:

— Пожежу загасили, п'ятьох відкачали, двох не змогли.

— Хлопці, так це ж морг горів!

Чоловік повертається з роботи і бачить, як його дружина розглядає себе голою у дзеркалі.

– Коханий, ти не думаєш, що я ще дуже навіть непогано виглядаю? Мій лікар сказав мені, що у мене груди, як у двадцятирічної!

– Так?! А про твою стару п'ятдесятирічну дупу він нічого не сказав?

– Ні, коханий, про тебе ми не говорили!

Приходить прапорщик з роботи і каже дружині:

— Істи давай!

— Почекай, любий, я так втомилася — весь день на ногах, ні разу й не присіла.

Пожалів прапорщик дружину і примусив її присісти 300 разів.

Якщо голий чоловік випадково потрапляє в жіночу лазню — жінки верещать і намагаються облити його окропом... А якщо гола дівчина випадково потрапляє в чоловічу — тоді навпаки: всі чоловіки дуже раді й привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця.

Один удар кулаком у вухо замінює три години виховної бесіди.

Йдуть 100 негрів по пустелі, зустріли джина, 99 загадали бути білими, а сотий, валяючись від сміху, загадав щоб вони всі знову стали чорними.

За вікном сутеніло. Вона лежала на спині абсолютно гола. Її бліді груди в останньому промінні вечірньої зорі забарвилися в рожевий колір. Підведені, трохи напівзігнуті ноги, як би образившись одна на одну, розсунулись і дивилися в різні боки. Капітан Сидоров, заправивши халат, стояв в глибокому роздумі. Йому було над чим замислитися:

Яким чином нагодувати сім’ю цією замороженою куркою?

Як би погано чоловіки не думали про жінок, будь-яка жінка думає про них іще гірше.