Шлюбна ніч. Молода ненаситна.

Один раз, другий, третій. Під ранок дружина задрімала, а чоловік, хитаючись, йде в туалет.

П'ять хвилин його немає, десять...

Дружина прокидається і йде його шукати. Бачить, як той шарить в трусах і шепоче:

— Ну давай... вилазь... я тобі точно кажу, вона вже спить...

— Мамо, а чому мою сестру звати Злата?

— Тому що мама любить золото.

— А мене чому так звуть?

— Досить запитань, Віскарику!

Сьогодні в крамниці дитячих іграшок бачив діда з онуком.

Дід просив продавця підібрати барабана побільше, а то, каже, онука йому здали з дудкою, то він хоче повернути дитину батькам із барабаном.

— Скільки треба програмістів, щоби вбити одного таргана?

— Два. Один тримає таргана, інший ставить на нього Wіndоws.

Контролер у поїзді звертається до Рабиновича:

— Ваш квиток до Херсону, а поїзд їде в Конотоп.

— І часто ваші машиністи так помиляються?

— Чому п'ятницю, тринадцяте вважають моторошним днем?

— Тому що цього дня відьми, русалки, мара і інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш.

— Почекай, це ти мені 8 березня описуєш!

Чоловік дзвонить дружині:

— Мила, я зараз на конференції, у неї й заночую...

Як хотілось би одного разу прокинутись — а тобі вісім років, і вся ця дурня тобі просто наснилась...

До аптеки заходить інтелігентний чоловік і пошепки щось каже жінці-продавцеві. Та слухає і раптом голосно обурюється:

— Які ще запобіжні заходи? У нас тут не Міністерство з надзвичайних ситуацій, у нас тут аптека!

Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надягає сімейні труси.

Друга питає:

— З яких пір ти носиш чоловічі труси?

Перша:

— З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під ліжком.