— Ви холостий чи одружений? — запитує кравець замовника, знімаючи мірку для костюма.

— Одружений.

— Тоді запишемо: "Потайна кишеня в підкладці піджака".

— Милий, а чому у нас вже сексу три тижні не було?

— Діє! Діє подарований тобою афродізіак!!!

Тележурналісти беруть інтерв'ю у молодої симпатичної дівчини:

— А ви можете пригадати, який день був для вас найщасливішим днем в житті?

— Ви знаєте, — губиться дівчина, — це був не день...

Студент до викладача філософії:

— А чому розумні люди коли думають чухають лоба а дурні потилицю?

Викладач почухав потилицю й каже:

— А біс їх знає.

— Мамо, я в туалет хочу!

— А ти вже зробив уроки?

— Я худну.

— Давно?

— Майже півгодини.

— Помітно вже.

— Правда?

— Ага. Очі голодні.

Купили дід з бабкою приймач, включили в розетку 220.

Тиша, димок пішов...

— Діду, а чого це вони там мовчать?

— От зараз покурять, потім, дивись, чого й скажуть...

Чоловік — приятелеві:

— Я минулого тижня розіслав оголошення через газету, що шукаю супутницю життя. І уже одержав цілий мішок листів.

— І що в них?

— В основному — одна пропозиція: "Бери мою!"

Глибока ніч. Дзвінок. Розлютована дружина відкриває двері, у руках у неї качалка.

Зовсім п'яний чоловік намагається обійняти дружину: "А ти все печеш, дорогенька, усе печеш..."

Чоловік запитує жінку:

— Скільки вам років?

— Це — моя маленька таємниця.

— Мабуть таки велика.