Всі теми
Мужики сидять, випивають. Один скаржиться:
— Коли приходжу додому п'яний, моя дружина качалкою б'ється!
— А ти каструлю на голову надінь!
Наступного дня:
— Ну як, спробував?
— Ага, здорово! Уявляєте, дружина в цій каструлі нічорта не бачить!
— Мааам, купи собачку!
— Ні!
— Ну, ма! Ну купи!
— Я ж сказала ні! Піди комусь іншому продай!
У стосунках із дівчиною головне — не головне, а не головне — головне.
Дружина каже чоловікові:
— Скажи мені чесно — зі скількома жінками ти мав інтим?
— Люба, якщо я скажу — ти просто не повіриш!
— Та ну тебе! ..
— Добре, ось тільки зараз підрахую: один, два, три, чотири, п'ять, ТИ, сім, вісім, дев'ять, десять...
— Дупа — це не частина тіла, це подія.
— А що ж тоді повна дупа?
— Це життя, сповнене подіями.
Дружина пішла від чоловіка. Ділиться з своєю подругою переживаннями:
– Як тільки я пішла, пролунав постріл. Як ти думаєш, він застрелився?
– Думаю, він відкрив пляшку шампанського.
Приходить зять додому, сідає перед телевізором і кличе тещу.
— Мамо, сходіть-но купіть мені сигарети, даю 100 грн. , решта ваша.
Теща побігла. Прибігає.
— Мамо сходіть-но купіть мені таранку і пиво, даю 500 грн. , решта ваша.
Теща бігом в магазин.
Тут телефоний дзвінок — жінка:
— Ти мамі пенсію віддав?
— Та віддаю, віддаю помаленьку...
Бісить, коли ти чарівна рожева фея, а всі навколо називають тебе Костянтин Андрійович.
Жінко, пам'ятай: сідаючи за кермо автомобіля, ти вже привертаєш увагу.
А якщо ти ще і ключ запалення повернеш, вважай, чека вже висмикнута.
Дружина до чоловіка:
— Хочеш кохатися з симпатичною мулаткою?
— Звісно!
— Тоді дай грошей на солярій!