Температура повітря привітно махає мені рукою і кричить: "Я спалю вас тут усіх нафіг!"

Одеса, з розмови чоловіків:

— Заходжу я в дім розпусти на Дерибасівській, а там три двері з надписами: "Блондинки", "Брюнетки", "Шатенки". Ти ж знаєш, як я люблю білявок, відчиняю двері, де "Блондинки", а там знову три двері: "Товсті", "Худі", "Середні". Ти ж знаєш, як я люблю товстих, відчиняю двері, де "Товсті", там також троє дверей: "Дорого", "Дешево", "Безплатно". На, ти ж знаєш, як я люблю безплатно. Відчиняю двері, де "Безплатно"... й виходжу на Дерибасівську...

Він:

— Та що з вас узяти! Ти хоч знаєш, що за статистикою 68% всіх дівчат абсолютні тупі?!

Вона:

— Ну і що?! Зате я входжу в інші 12%!

— Кохана, я сьогодні ввечері затримаюся на роботі до години дванадцятої...

— Я можу на це твердо розраховувати?

— Хочу зустріти красиву жінку, яка б не влаштовувала скандалів, не висувала претензії й не вимагала грошей!

— Ага, й іще щоби вона сама надувалась і сама здувалась!

— Обійми мене як в "Ромео і Джульєтті"!

— Я лише "Каштанку" читав. Хочеш укушу за попу?

— Лікарю, я помираю, допоможіть!

— От народ! Уже й померти самі не годні!

Маленька дівчинка прийшла до сусідки й каже:

— Тато дуже захворів і хоче полуничного варення.

— О боже! А в що тобі покласти? Ти взяла склянку чи мисочку?

— Та нічого не треба. Я тут з’їм.

У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить проміж лопаток. Лікар запитує:

— Боляче?

— Тільки коли сміюсь...

— У вас є снодійне?

— Є.

— Скільки коштує?

— 50 баксів.

— 50 баксів?! Так якщо я за снодійне віддам 50 баксів — хіба я зможу заснути взагалі?!