Всі теми
Нарешті спіймали злодія-карлика, який ховався в кулях для боулінгу і знімав з клієнтів персні та обручки..
Якби компліменти були правдою, то це були б уже не компліменти, а просто інформація.
Два чоловіки розмовляють в пивній:
— Моя дружина мене зовсім не розуміє. А твоя?
— Не знаю, вона мені про тебе нічого ніколи не казала.
Чоловік, прийшовши з роботи, запитує дружину:
— Ну як справи, моя солоденька?
Вона йому:
— Все чудово, любий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Вікна помила, дитячі речі всі перепрала! От сиджу шкарпеточки в’яжу! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за Інтернет — я тебе, бляха, вб’ю!
У боротьбі з пияцтвом найбільших успіхів досягла наркоманія.
Даішник зупинив водія, все перевірив — причепитися ні до чого. В останній надії попросив відкрити багажник. Дивиться — а там повно пакетів.
— Що це у вас?
— Їжі дітям купив.
— А мої, значить, нехай сидять голодні?!
Парубок хвалиться перед друзями:
– А я своїй дівчині на День Закоханих кільце подарував! Баскетбольне. Нехай пострибає від радості.
Чому в наших водіїв кінець жовтого й початок червоного усе ще зелений??
Йде лев по лісу, назустріч ньому лисиця.
— Ти хто?
— Я лисиця.
— Записую: лисиця. Прийдеш до мене завтра вранці, я тебе з'їм на сніданок. Лисиця заплакала. Йде лев далі, назустріч ньому ведмідь.
— Ти хто?
— Я ведмідь.
— Записую: ведмідь. Прийдеш до мене завтра вдень, я тебе з'їм на обід. Ведмідь заплакав. Йде лев далі, назустріч ньому заєць.
— Ти хто?
— Я заєць. — Записую: заєць. Прийдеш до мене завтра ввечері, я з'їм тебе на вечерю!
— А можна не приходити? — Можна. Викреслюю...
— Розочко! Чи є в нас щось випити?
— Є. Чай є цейлонський.
— А щось міцніше?
— Ну, візьми новий пакетик.