Зі словами "Фіг вам, а не квартира!" бабуся легко задула 110 свічок на ювілейному торті.

На 84-й сторінці інструкції з експлуатації автомобіля "Таврія" є розклад автобусів...

Син запитує в батька:

— А як змії розмовляють?

Батько, дивлячись на тещу:

— Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.

На футбольному матчі один із глядачів запитує хлопчика:

— А де ж ти гроші взяв на такий дорогий квиток?

— Батько купив.

— А де він сам?

— Та дома. Квиток шукає...

Летить літак. Пілот через голосний зв’язок:

— Шановні пані й панове, вас вітає командир корабля. Прослухайте інформацію про наш політ. Наш політ відбувається на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом... Дідько... А-А-А-А! .. Що це таке? .. Ну, все, капець!

У салоні гробова тиша. За хвилину знову:

— Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Бачили б ви тепер мої білі штани спереду...

Чоловік з першого ряду:

— Твої штани... Це все фігня! Бачив би ти мої штани ззаду...

— Ти знаєш, мені здається, що у нас в холодильнику хтось живе...

— Чому ти так думаєш?!

— Бо дружина кожний вечір туди їжу носить!

Якось увечері в нашому дворі дівчину переплутали з хлопцем і ледь не побили. А потім наздогнали і все одно побили. Тому що в нашому дворі люди рідко змінюють свої плани на вечір...

Романтичне побачення. Дівчина запросила хлопця до себе додому:

— Проходь, милий... Тут в мене кухня, тут спальня... Так, в мене є комп'ютер. Так, інет безлімітний... О чорт!

— Якщо вже я вирішу одружитися, то візьму собі в жінки гарну, вірну, розумну, хазяйновиту.

— Хіба ти мусульманин — брати відразу чотирьох?

— Лікарю, ви повинні мені допомогти, мені постійно здається, що я метелик.

— Тоді вам потрібно звертатися не до мене, а до психіатра.

— Так я до нього і йшов, але у вас світло горить...