Мужики сидять, випивають. Один скаржиться:

— Коли приходжу додому п'яний, моя дружина качалкою б'ється!

— А ти каструлю на голову надінь!

Наступного дня:

— Ну як, спробував?

— Ага, здорово! Уявляєте, дружина в цій каструлі нічорта не бачить!

— Мааам, купи собачку!

— Ні!

— Ну, ма! Ну купи!

— Я ж сказала ні! Піди комусь іншому продай!

У стосунках із дівчиною головне — не головне, а не головне — головне.

Дружина каже чоловікові:

— Скажи мені чесно — зі скількома жінками ти мав інтим?

— Люба, якщо я скажу — ти просто не повіриш!

— Та ну тебе! ..

— Добре, ось тільки зараз підрахую: один, два, три, чотири, п'ять, ТИ, сім, вісім, дев'ять, десять...

— Дупа — це не частина тіла, це подія.

— А що ж тоді повна дупа?

— Це життя, сповнене подіями.

Дружина пішла від чоловіка. Ділиться з своєю подругою переживаннями:

– Як тільки я пішла, пролунав постріл. Як ти думаєш, він застрелився?

– Думаю, він відкрив пляшку шампанського.

Приходить зять додому, сідає перед телевізором і кличе тещу.

— Мамо, сходіть-но купіть мені сигарети, даю 100 грн. , решта ваша.

Теща побігла. Прибігає.

— Мамо сходіть-но купіть мені таранку і пиво, даю 500 грн. , решта ваша.

Теща бігом в магазин.

Тут телефоний дзвінок — жінка:

— Ти мамі пенсію віддав?

— Та віддаю, віддаю помаленьку...

Бісить, коли ти чарівна рожева фея, а всі навколо називають тебе Костянтин Андрійович.

Жінко, пам'ятай: сідаючи за кермо автомобіля, ти вже привертаєш увагу.

А якщо ти ще і ключ запалення повернеш, вважай, чека вже висмикнута.

Дружина до чоловіка:

— Хочеш кохатися з симпатичною мулаткою?

— Звісно!

— Тоді дай грошей на солярій!