Купив заєць ящик горілки, сховав його під кущем, і написав: "горілки немає".

Наступного дня приходить, а там записка: "їжачок не брав".

Зустрічаються двоє.

— Копи — виродки.

— Чому?

— Учора права забрали.

— За що?

— Так, присікались як завжди. Їхав без аптечки. Номери брудні! На червоний! Задом! По зустрічній! П'яний...

— Куме, ви чули, що від сала з'являється склероз?!

— Ото ж бо я думаю, що коли з ранку сальця з'їм, то цілий день не пам'ятаю, що їсти хочеться...

Щороку 31 грудня ми з друзями ходимо до лазні. І не тому, що традиція у нас така, а тому, що кожен раз, запитуючи у дружини дозволу привести на свято друзів, кожен з нас чує у відповідь традиційне: "Ідіть ви всі в баню!"

П'ятачок заходить в магазин і запитує:

— Вибачте, у вас з чого подушки?

— З пуху.

— Ех, Вінні, Вінні...

Йде заєць по лісу, бачить — вівця плаче.

— Хто тебе образив? Так я йому зараз пащу розірву!

— Во-о-Вовк б'ється!

— А-а-а, вовк... Ну, наш сіренький даремно не образить.

Залишивши машину на вулиці, її власник прикріпив до радіатора записку:

"З машини красти нічого".

На ранок він побачив, що скло в машині вибите, а поруч з його запискою красується інша:

"Вибачте, сер, я вирішив перевірити, чи ви не помилилися".

— Тато, мама водить машину краще, ніж ти!

— Ну, я б не сказав...

— Але ти ж сам казав, що з затягнутим ручним гальмом не зміг би проїхати і метра, а мама так проїхала 12 км!

"От поперло так поперло!" — подумала собака Баскервілів, помітивши, що слідом за Герасимом стежкою понуро бреде академік Павлов.

Батько питає сина:

— Як справи в школі?

Син:

— Контракт з п'ятим класом продовжений ще на рік.