Чоловік приходить на роботу з розбитим носом. Співробітники питають:

— Де це тебе так?

— Та з літаючою тарілкою зіткнувся!

— Відкіля ж вона взялася?

— А мені звідки знати, де їх жінка бере?

— Іване-царевичу, ти куди?

— В чисте поле... Батько велів пустити стрілу і в чий двір вона впаде, на тій, відповідно, і одружуся.

— А гранату навіщо прикрутив?

— Так не хочу я одружуватися!

Він хотів налагодити відносини з тещею і вирішив замовити їй по Інтернету красиве модне плаття, але, як на зло, вона прокинулася якраз в той момент, коли він вимірював її рулеткою...

Хлопці, наступного місяця я виходжу заміж. Буде маленька вечірка, лише найближчі будуть запрошені. Не треба подарунків, приведіть тільки когось, хто одружиться зі мною.

Летить зв’язка альпіністів донизу, а назустріч їм — інша.

— Хлопці, чого вниз летите?

— А нас подруга одна страхувала. А ви як це?

— А ми подрузі примус довірили...

— Алло! Світлано Петрівно, добрий вечір.

— Привіт, Максиме. Тобі, мабуть, Катя потрібна? На жаль, вона зараз не може взяти слухавку, вона у ванні.

— Так, я знаю... Принесіть нам сюди рушник, будь ласка!

Програміст ніколи не підніметься на 12 поверх на ліфті, бо спочатку він натисне цифру (1) потом цифру (2), а потім шукатиме Еntеr.

Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.

Маленький хлопчик на день народження дуже просив собаку. Батьки вирішили порадувати маля і купили великого сенбернара. Хлопчик поглянув на пса і каже:

— Я не зрозумів, це кому кого подарували?

Свекруха:

— І не забувай, що в мого синочка ручки золоті!

Невістка:

— Ага! І ростуть вони з його золотої дупоньки!