Білявка здала тест на ІQ. Тест виявився позитивним.

Офіціант підходить до столика й запитує:

— Чай, кава?

— Чай.

— А от і не вгадали: кава!

— Кому насамперед потрібна телевізійна реклама?

— Тим, хто любить пити пиво під час прегляду телепередач.

Переповнений автобус. З центру його лунає жіночий обурений голос:

— Чоловіче, що ви робите?!

Пауза. Той же жіночий голос:

— Що ви робите?!

Пауза. Зацікавлений голос із задньої частини автобуса:

— Мужик, не дери душу, ну ти чого мовчиш?!

В зв’язку з поломкою суперкомп’ютера для створення фотороботів Управління внутрішніх справ запрошує на роботу громадян з багатою мімікою.

Дівчина в магазині вибирає мобільник:

"Цей зручний, і камера гарна, і процесор потужний, і пам'яті досить, але коштує дорогувато... А тут слабший акумулятор, але пам'яті більше, та і ціна менша... А у цього... Ой! Беру! Тут така гарнюня квіточка на корпусі намальована!"

— Черевик, Ватсоне, — сказав якось Холмс, вертячи в руках темно-коричневий черевик і уважно роздивляючись його через лупу, — що ми можемо сказати про власника цього черевика?

— М-м... — невпевнено протягнув Ватсон.

— Це худий чоловік, палить люльку, інколи робить хімічні досліди й грає на скрипці...

— Але Холмсе! — вигукнув Ватсон. — Це ж ваш черевик!

— Ну й що? — незворушно відрізав детектив. — Коли напохваті нема нічого іншого, тренувати дедуктивні здібності можна навіть на власному черевику!

У великому офісному ліфті набилося багато людей. Хтось із жінок бадьорим голосом говорить:

— А давайте порахуємо скільки нас тут!

Лунає сонний голос мужика:

— Рятувальники порахують.

В очікуванні гостей Рабинович попереджає дружину:

— Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.

— Яшо, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти?

— Ні, Саро, я таки думаю, що їх можуть упізнати.

В автобусі:

— Дівчина, ви, напевно, стриптизерка?

— Так, а як ви здогадалися?

— А ви за поручень ногою тримаєтеся.