Всі теми
— Це жахливо! — обурюється дружина футбольного вболівальника, — ти знаєш напам'ять календар першості і імена всіх футболістів, але не пам'ятаєш дату нашого весілля!
— Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії.
У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить між лопатками.
Лікар запитує:
— Боляче?
— Лише коли сміюся!
Не всі знають, що Брюс Уілліс пересувається по будинку виключно по вентиляції.
На стіні в студентській їдальні:
— Поїв — дай другому!
Бізнесмен приходить до рабина:
— Ребе, маю такі проблеми! Фабрика приносить самі збитки, дисципліна нульова, виробіток низький, борги зростають, податки заїли. Що робити?
— Візьми Талмуд, поклади його під пахву й обходь усю фабрику двічі на день.
За місяць приходить радісний бізнесмен до рабина й каже:
— Усе чудово, крадіжки на роботі припинились, нероби звільнені, виробіток зріс, з боргами розрахувався! А в чому секрет?
— Керівник має постійно бути в себе на виробництві й приділяти увагу всьому, що відбувається.
— Це я зрозумів. А Талмуд навіщо?
— Для солідности.
Згідно правил феншуй, цеглина, що впала на північний бік голови, сильно порушує баланс Ін-Янь.
Дзвінок у техпідтримку Майкрософт:
— Я маю проблему — поставив Wіndоws, і цілий рік вона не глючить.
— У вас піратська версія Wіndоws!
— Офіціант, чому пельмені холодні?
— Так вони ж сибірські.
— Мушу вам заявити: ваша дочка згодна вийти за мене.
— Самі винні! Не треба було приходити до нас щовечора.
Усе життя я хотів кимось стати й чогось досягти. Тепер я розумію, що треба було бути конкретнішим.