— Це жахливо! — обурюється дружина футбольного вболівальника, — ти знаєш напам'ять календар першості і імена всіх футболістів, але не пам'ятаєш дату нашого весілля!

— Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії.

У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить між лопатками.

Лікар запитує:

— Боляче?

— Лише коли сміюся!

Не всі знають, що Брюс Уілліс пересувається по будинку виключно по вентиляції.

На стіні в студентській їдальні:

— Поїв — дай другому!

Бізнесмен приходить до рабина:

— Ребе, маю такі проблеми! Фабрика приносить самі збитки, дисципліна нульова, виробіток низький, борги зростають, податки заїли. Що робити?

— Візьми Талмуд, поклади його під пахву й обходь усю фабрику двічі на день.

За місяць приходить радісний бізнесмен до рабина й каже:

— Усе чудово, крадіжки на роботі припинились, нероби звільнені, виробіток зріс, з боргами розрахувався! А в чому секрет?

— Керівник має постійно бути в себе на виробництві й приділяти увагу всьому, що відбувається.

— Це я зрозумів. А Талмуд навіщо?

— Для солідности.

Згідно правил феншуй, цеглина, що впала на північний бік голови, сильно порушує баланс Ін-Янь.

Дзвінок у техпідтримку Майкрософт:

— Я маю проблему — поставив Wіndоws, і цілий рік вона не глючить.

— У вас піратська версія Wіndоws!

— Офіціант, чому пельмені холодні?

— Так вони ж сибірські.

— Мушу вам заявити: ваша дочка згодна вийти за мене.

— Самі винні! Не треба було приходити до нас щовечора.

Усе життя я хотів кимось стати й чогось досягти. Тепер я розумію, що треба було бути конкретнішим.