— Синку, як іспит здав?

— Блискуче! Навіть попросили повторити восени...

Вовочка запитує в аптеці:

— Ви маєте якийсь засіб для знеболення?

— А що в тебе болить?

— Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

Сидить маляр-абстракціоніст у себе в майстерні, занурений у печаль. Тут заходить його друг і запитує:

— Чому це ти такий невеселий?

— Та от розумієш яка річ, написав тут портрет однієї дами...

— То це ж добре!

— Але тепер вона попросила мене змінити на картині колір її очей.

— То й що?

— То проблема в тому, що я не можу згадати, де я на картині очі намалював.

Тактовна жінка з великими грудьми і глибоким вирізом при зустрічі з чоловіком повинна відвести погляд убік на деякий час, щоб дати йому можливість повитріщатись на цицьки і не бентежити його.

Смски:

Вона: Я ВАГІТНА!

Він: Від мене???

Вона: СОРРРРІ!!! НЕ ТОБІ НЕ ТОБІ!

Він: Фуууууух!

Вона: Ой! Тобі! Тобі!

Наречений до нареченої:

— Ти ж не забудь, що говорити, коли нас будуть вінчати.

— Та ну що ти, це ж мені не вперше.

Шукав на чужому комп’ютері ХХХ фільми. Шукав-шукав... І – о, диво! Знайшлися таки... Тека називалась "Драйвери для джойстика".

В дитинстві Софія Ковалевська планувала займатися стрибками із жердиною. Але рідні та знайомі вмовили дівчину, що це занадто екстравагантно для ХІХ сторіччя, і порадили їй для початку зайнятися математикою...

Одеса. До пункту прийому склотари заходить бомж:

— Ви приймаєте пляшки з-під шотландського віскі?

Пауза.

— Ні, сер.

Якщо вам всю ніч снився кошмар про картоплю, ковбасу і зелений горошок, значить, ви знову заснули в олів'є.