Всі теми
— Синку, як іспит здав?
— Блискуче! Навіть попросили повторити восени...
Вовочка запитує в аптеці:
— Ви маєте якийсь засіб для знеболення?
— А що в тебе болить?
— Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.
Сидить маляр-абстракціоніст у себе в майстерні, занурений у печаль. Тут заходить його друг і запитує:
— Чому це ти такий невеселий?
— Та от розумієш яка річ, написав тут портрет однієї дами...
— То це ж добре!
— Але тепер вона попросила мене змінити на картині колір її очей.
— То й що?
— То проблема в тому, що я не можу згадати, де я на картині очі намалював.
Тактовна жінка з великими грудьми і глибоким вирізом при зустрічі з чоловіком повинна відвести погляд убік на деякий час, щоб дати йому можливість повитріщатись на цицьки і не бентежити його.
Смски:
Вона: Я ВАГІТНА!
Він: Від мене???
Вона: СОРРРРІ!!! НЕ ТОБІ НЕ ТОБІ!
Він: Фуууууух!
Вона: Ой! Тобі! Тобі!
Наречений до нареченої:
— Ти ж не забудь, що говорити, коли нас будуть вінчати.
— Та ну що ти, це ж мені не вперше.
Шукав на чужому комп’ютері ХХХ фільми. Шукав-шукав... І – о, диво! Знайшлися таки... Тека називалась "Драйвери для джойстика".
В дитинстві Софія Ковалевська планувала займатися стрибками із жердиною. Але рідні та знайомі вмовили дівчину, що це занадто екстравагантно для ХІХ сторіччя, і порадили їй для початку зайнятися математикою...
Одеса. До пункту прийому склотари заходить бомж:
— Ви приймаєте пляшки з-під шотландського віскі?
Пауза.
— Ні, сер.
Якщо вам всю ніч снився кошмар про картоплю, ковбасу і зелений горошок, значить, ви знову заснули в олів'є.