П’яний чоловік іде ввечері біля паркану.

Назустріч — дівчина. Він її хапає й ставить раком до огорожі.

Вона:

— Може мені колготки зняти?

— Не треба, я й так перелізу!

Чоловік:

— А що це Дід Мороз робить у нашій шафі?!

Жінка:

— Як це що? Виконує мої бажання...

— А де це ви знайшли такого файного нареченого, та ще й з іномаркою?!

— Та-а, він з далекого села...

— Ага, то він ще не знає про вас того, що знають всі хлопці з ближнього?!

Бабуся ласкаво говорить 5-річному Петрику:

— Дивись, Петрику, он їде "бі-бі"...

— Бог з тобою, бабо, це ж ВМW 325 іМІ 4х4!

Познайомилися чоловік з жінкою на курорті. У перший день чоловік погладив жінці руку. У другий день — ліктик. У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона роздратовано сказала:

— Ви що думаєте, я сюди на півроку приїхала?

Слухається справа про зґвалтування. У залі суду з’являється позивачка в ультракороткій спідниці. Суддя запитує в неї:

— Ви пропонуєте почати просто з огляду місця злочину?

Я відразу зрозумів, що переді мною незвичайна дівчина. Навіть не можу зразу сказати, що наштовхнуло мене на таку думку.

Чи томик Бальмонта в її руці, чи то млосна імла в синіх бездонних очах, чи враження цілковитого зречення від суєтного світу навколо, чи бюстгальтер, надягнений поверх пальто...

Дочка повертається після випускного зранку.

— Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли і все. Дочка у тебе розумниця! Питання є?

— ПЛАТТЯ ДЕ?!

Уті яка малюсінька, просто чудо! Це моя зарплата? З глузду з'їхати! Дайте дві!

Чоловік просить ворожку сказати, що його чекає в майбутньому. Та розкинула карти й каже:

— Попереджую: стане на твоєму шляху один чоловік...

— Ви краще його попередьте, бо я — водій КАМАЗа!