Приходить собака на пошту. Хоче телеграму відправити. Їй дають бланк. Вона пише: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Поштарка прочитала і говорить:

— У вас тут дев'ять "гав", можете вставити десяте безплатно.

Собака уважно прочитала текст:

— Ні, десяте не треба, а то якась фігня получиться.

Сумний чоловік заходить в магазин:

— Добрий день, ви мене пам'ятаєте? Я у вас вчора кульки купляв.

— Впізнаю. Вам ще кульок надути?

— Ні. Я до вас із скаргою — вони браковані.

— У чому ж річ — повітря не тримають?

— Та ні, із цим все в порядку.

— Тоді що?

— Не радують вони мене.

П'яний мужик повертається додому в третій годині ночі. Роззувається в коридорі, зачіпає підставку для взуття, зеркало і сам падає на все це зверху. На шум збігається вся сім'я. Мужик, піднявши голову, радісно говорить:

— Шо не спиться без татка?!

Пацієнтка — лікарю, поправляючи плаття після огляду:

— Лікарю, поцілуйте мене...

Лікар (роздратовано):

Дорогенька! Що ви собі дозволяєте! Я ж давав клятву Гіппократа... Я, по великому рахунку, і сексом з вами займатися не мав права!

Народні прикмети. Упав на підлогу ножик — чекай друзів. Упала на підлогу виделка — чекай подруг... Упав на підлогу степлер — чекай податкову...

— Мамо, ти мене кликала?

— Ні.

— Тато, ти мене не кликав?

— Ні.

— Діду, бабо, а ви мене не кликали?

— Ні.

— Добре, сформулюємо питання по-іншому: "Ми сьогодні, взагалі-то, жерти будем?!"

— Я вже цього Петра не можу терпіти.

— І мені він набрид гірше гіркої редьки, щодня дошкуляє.

— А ти йому скільки винен?

— Боже! Нам час вже іти на святкування, а ти знову погладила мої штани тільки знизу! — говорить чоловік дружині.

— Але ж я просила тебе подовжити шнур праски.

— Коханий, — звертається дружина до свого чоловіка. — Так хочеться чогось чистого і світлого...

— Пиво будеш? — лагідно запитав той.

Дієтичні продукти:

Для німців — безалкогольне пиво;

Для росіян — безалкогольна горілка;

Для українців — знежирене сало.