Всі теми
Хочу собі будильник, який битиме мене по морді о першій годині ночі. І щоб бив, доки я спати не ляжу.
— Поцілуй мене.
— Куди?
— Під хвостик
— В дупу, чи що?!
— Дурень... в шию, на голові хвостик!
Мама:
— Вовочко, що ви тут із татом робили, поки мене не було?
Вовочка:
— Та все було добре, мамо. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на середину й потім я допливав до берега.
Мама:
— О боже! Це ж велике озеро!
Вовочка:
— Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було лише кожного разу з мішка вибиратися...
Після бурхливої сварки дружина заявляє: ‘
— З мене досить! Я перебираюсь до мами! Живи, як знаєш... І пішла з хати. За хвилину вертається:
— Тобі знову пощастило: надворі жахлива злива!
Життя звичайно зґвалтує мене, але вибір пози за мною...
Дзвінок в двері. Дружина відкриває, а на порозі стоїть чоловік – п'яний до безпам’яті. Дружина запитує:
– Зарплату приніс?
Чоловік падає, а на спині крейдою написано:
— Ні!!!
— А ми на Новий рік в офісі влаштували перегони на кріслах із коліщатами. Чотири кола, й притому як належить, із пітстопами: зупинялись в спеціально відведеному під цю справу місці, заправлялись горілкою, й далі на трасу.
— Цікаво, а як би до цієї витівки поставилось керівництво?
— Наш директор приїхав останнім.
– Без їжі можна прожити місяць!
– Можна, а сенс?
– А без сенсу можна прожити все життя.
Йде весілля. Чоловіки добре прийняли, сидять, нудьгують...
Тут один розвертається і зі словами "Ех, треба ж колись починати!" зі всьої дурі заїжджає сусіду у вухо.
Лежать чоловік і дружина в ліжку.
Думки дружини:
"... Ось, він на мене не дивиться... Я йому вже не подобаюсь... У нього є інша... Я страшна..."
Думки чоловіка:
"... Муха на стелі... Як вона тримається там своїми маленькими лапками?"