Хитрий господар ріже м'ясо тоненькими шматочками. А ще хитріший гість їсть по п'ять кусочків зразу.

— Що ще корисне для здоров’я, крім доброї їжі і відпочинку? — запитує лектор слухачів.

— ???

— Ну, що кожен з вас робить з дружиною 2-3 рази на тиждень, а подекуди й частіше?

— Сваримося!

Якось вирішив билинний богатир стятися з поганим чудовиськом.

Прийшов він до його лігвища й постукав у двері.

Двері відчинила дівчина краси неземної:

— Тобі кого?

— Мені чудовисько...

— Ну, я чудовисько!

— Як ти?!

— Ну, нафарбувалася я!

Коли комп’ютери були великими — програми були маленькими.

Батько з синком (6 років) перед сном вовтузяться на ліжку, лоскочуться й регочуть.

Жінка:

— Ну що ви проти ночі верещите, як дебіли?!

Чоловік:

— Я не верещу!

Син:

— Я не дебіл!

Маленька дівчинка запитує у мами:

— Мамо, а чому братика лелека приніс, а мене в капусті знайшли?

— Впустив тебе лелека.

Одеський двір. Унизу мужики "забивають козла".

З вікна другого поверху:

— Моня, принеси мамі кефір!

— Мамо, відстаньте, я зайнятий!

— Ой не можу! Сарі із третього поверху ти знайшов час принести трипер, а мамі кефір — ти зайнятий!!!

— А давай що-небудь до чаю купимо?

— А ти чого б хотів?

— Ну, не знаю... Може, пива візьмемо?

— Точно, і скумбрії копченої.

Турист в Карпатах запитує у місцевого жителя:

— Ви мені не підкажете, як потрапити на цю гору?

Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і говорить:

— Хочете, я собаку відв'яжу?

Новоспечена дружина телефонує мамі:

— Мамо, моєму не сподобалася твоя фірмова каша, можеш повторити рецепт?

— Береш крупу, відварюєш...

— А!!! Відварюєш...