Всі теми
Учителька — Вовочці:
— В якому році була Бородинська битва?
— Не пам’ятаю.
— А чому я пам’ятаю?!
— Так ви на скільки за мене старші!
Даішник зупиняє машину. Підходить і суворо запитує:
— Бачили знак за поворотом?
— Бачив!
Даішник розпливається в добрій посмішці:
— Синочок мій намалював!
Ідуть два студенти, побачили на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці.
Один залишається внизу, інший лізе по балконах вгору. До того, що залишився, підходить міліціонер.
— Чого ти тут стоїш?
— Так ось — (показує на другого) — подарунки на Новий рік вішаємо.
— Так зараз же червень!
— Та ну? Васи-и-лю! Знімай ковбасу і злазь, я ж тобі казав, що Новий рік взимку!
Один чоловік запитує в іншого:
— Ти, кажуть, недавно одружився. З чого це?
— Та не подобалось харчуватись у їдальнях...
— Ну а тепер?
— А тепер подобається!
— А хочеш доведу що ти осел?
— Ага!
— Скажи Ііаа.
— Не скажу!
— Бач, осли завжди вперті!
Група туристів роз’їзджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
— Покажіть, будь ласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
— Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
— Ти що, здурів? Дивись, там із-заду на машині написано — 4х4!
Новий рік.
12 година ночі — тиша!
0. 30 — тиша.
01. 00 — тиша...
Пів на другу з тріском розчиняється вікно і гучний голос:
— Запускайте вже свої салюти, гади! Скільки можна нерви мотати?
Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув — а там 17 п'яних в дрова мужиків. Той настільки очманів, що і штрафувати не став.
Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з'явилися.
На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк.
Водій і питає його:
— Слухай, а може тебе з нами не було?
Сімнадцятий (обурений):
— Здрастє! А хто ж вам вчора на баяні грав?
— Лікарю, ви вирвали мені не того зуба!
— Вибачайте, але іншого у вас не було.
– Куме, ходімо в корчму!
– Ідіть, куме, я пізніше підійду.
– Та я без вас, куме, не можу!
– Чому?
– У мене грошей немає...