— Ой, я забув удома праску вимкнути!

— І що, в тебе тепер усе згорить?

— Ні, блін, усе попрасується!

Киянин заводить розмову з гостем столиці:

— Пробачите, ви не місцевий?

— Так, а як ви здогадалися? Я, — оглядає себе, — якось не так одягнений?

— Та ні, просто дивлюся — лице незнайоме...

Професор — студенту:

— Чи можете ви сказати щось про видатних хіміків ХVІІ-го сторіччя?

— Звичайно, можу. Всі вони померли.

Вирішив зайнятися спортом.

Вибрав біг.

Добіг до комп'ютера. Сиджу.

Бігаю очима по монітору.

Я прямо відчуваю: "Спорт — це моє!"

Порада молодим чоловікам:

— Якщо дружина тупотить ногами й не хоче вас слухати, постарайтеся їй не заважати — можливо, вона танцює.

— Татку, а чому наречений з нареченою на весіллі тримаються за руки?

— Традиція така. Наприклад, боксери перед боєм теж один одному потискають руки.

Даішник зупиняє машину, перевірив документи:

— Багажник відкрийте... Це що таке?!

— Це? Труп...

— Сам бачу, що труп... Аптечка і вогнегасник де?!

Тобі більше блондинки подобаються чи брюнетки?

— Мені цицьки подобаються.

— Ну, а колір волосся?

— Я не люблю, коли на цицьках волосся.

Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

— У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

— Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

— Неllо!!!

Ехо:

— Неllо — еllо — llо — о.

А українець каже:

— Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець:

— Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і українець:

— В Карпатах москаль!!!

Луна: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!"

— Ти мене сьогодні весь вечір ображаєш, починаючи з фрази: "А що у нас на вечерю?"