Всі теми
Хитрий господар ріже м'ясо тоненькими шматочками. А ще хитріший гість їсть по п'ять кусочків зразу.
— Що ще корисне для здоров’я, крім доброї їжі і відпочинку? — запитує лектор слухачів.
— ???
— Ну, що кожен з вас робить з дружиною 2-3 рази на тиждень, а подекуди й частіше?
— Сваримося!
Якось вирішив билинний богатир стятися з поганим чудовиськом.
Прийшов він до його лігвища й постукав у двері.
Двері відчинила дівчина краси неземної:
— Тобі кого?
— Мені чудовисько...
— Ну, я чудовисько!
— Як ти?!
— Ну, нафарбувалася я!
Коли комп’ютери були великими — програми були маленькими.
Батько з синком (6 років) перед сном вовтузяться на ліжку, лоскочуться й регочуть.
Жінка:
— Ну що ви проти ночі верещите, як дебіли?!
Чоловік:
— Я не верещу!
Син:
— Я не дебіл!
Маленька дівчинка запитує у мами:
— Мамо, а чому братика лелека приніс, а мене в капусті знайшли?
— Впустив тебе лелека.
Одеський двір. Унизу мужики "забивають козла".
З вікна другого поверху:
— Моня, принеси мамі кефір!
— Мамо, відстаньте, я зайнятий!
— Ой не можу! Сарі із третього поверху ти знайшов час принести трипер, а мамі кефір — ти зайнятий!!!
— А давай що-небудь до чаю купимо?
— А ти чого б хотів?
— Ну, не знаю... Може, пива візьмемо?
— Точно, і скумбрії копченої.
Турист в Карпатах запитує у місцевого жителя:
— Ви мені не підкажете, як потрапити на цю гору?
Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і говорить:
— Хочете, я собаку відв'яжу?
Новоспечена дружина телефонує мамі:
— Мамо, моєму не сподобалася твоя фірмова каша, можеш повторити рецепт?
— Береш крупу, відварюєш...
— А!!! Відварюєш...