Жіноча логіка:

— Запізнився і навіть не вибачився!

— Ну вибач, кохана.

— Пішов ти нафіг зі своїми вибаченнями!

— І як дівчинку назвали?

— Аврора.

— Богиня ранкової зорі...

— От всі так кажуть, а дідусь плеще: крейсер, крейсер...

Сидить наркоман, жує насіння. І тут, в нього сємка падає на землю. Наркоман до неї:

— Піднімись!

Через 5 хвилин:

— Піднімись, кажу!!!

Потім бере жменю сємок, кидає їх на землю, і каже:

— Приведіть її!

— Навіщо бог створив економістів?

— Щоб на їхньому тлі добре виглядали синоптики.

Високо в горах святкують день народження старенького гуцула.

Прийшла родина, сусіди – словом ціла купа гостей в хаті зібралася. Всі його поздоровляють.

– Здоровля Вам і довгих років щасливого життя! Аби-сте, вуйку, жили до ста літ!

– О! Так мені нинька, акурат, сто літ!

– Направду?

Кгм, ну тоді хорошого Вам дня...

— Чому Верховна Рада кругла?

— А де ви бачили квадратний цирк?

— Татку, а наш їжачок від старості помер?

— Звичайно, синку, був би він молодим, він би від КАМАЗу втік би...

Михайликів батько приніс із риболовлі живу щуку. Рибина часто і широко роззявляла рот.

— Мамо! — покликав Михайлик. — Поклади щуку спати, бо вона вже позіхає.

Рибалки домовились позмагатися, хто краще збреше.

Перший каже:

— Я якось спіймав щуку — 21кг.

Решта:

— Ну буває, все може бути.

Другий:

— Я спіймав сома — 57кг.

Решта:

— Ну, і це можливо.

Третій:

— А в мене якось було: за цілий день жодної покльовки, то зпересердя навіть не і випив, усю горілку додому привіз.

Усі:

— Оце ти вже брешеш!

Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.

— На полюванні? — запитує інший.

— На полюванні.

— Мисливець?

— Мисливець.

— Підстрелив?

— Ні, наступив.