Всі теми
Жіноча логіка:
— Запізнився і навіть не вибачився!
— Ну вибач, кохана.
— Пішов ти нафіг зі своїми вибаченнями!
— І як дівчинку назвали?
— Аврора.
— Богиня ранкової зорі...
— От всі так кажуть, а дідусь плеще: крейсер, крейсер...
Сидить наркоман, жує насіння. І тут, в нього сємка падає на землю. Наркоман до неї:
— Піднімись!
Через 5 хвилин:
— Піднімись, кажу!!!
Потім бере жменю сємок, кидає їх на землю, і каже:
— Приведіть її!
— Навіщо бог створив економістів?
— Щоб на їхньому тлі добре виглядали синоптики.
Високо в горах святкують день народження старенького гуцула.
Прийшла родина, сусіди – словом ціла купа гостей в хаті зібралася. Всі його поздоровляють.
– Здоровля Вам і довгих років щасливого життя! Аби-сте, вуйку, жили до ста літ!
– О! Так мені нинька, акурат, сто літ!
– Направду?
Кгм, ну тоді хорошого Вам дня...
— Чому Верховна Рада кругла?
— А де ви бачили квадратний цирк?
— Татку, а наш їжачок від старості помер?
— Звичайно, синку, був би він молодим, він би від КАМАЗу втік би...
Михайликів батько приніс із риболовлі живу щуку. Рибина часто і широко роззявляла рот.
— Мамо! — покликав Михайлик. — Поклади щуку спати, бо вона вже позіхає.
Рибалки домовились позмагатися, хто краще збреше.
Перший каже:
— Я якось спіймав щуку — 21кг.
Решта:
— Ну буває, все може бути.
Другий:
— Я спіймав сома — 57кг.
Решта:
— Ну, і це можливо.
Третій:
— А в мене якось було: за цілий день жодної покльовки, то зпересердя навіть не і випив, усю горілку додому привіз.
Усі:
— Оце ти вже брешеш!
Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.
— На полюванні? — запитує інший.
— На полюванні.
— Мисливець?
— Мисливець.
— Підстрелив?
— Ні, наступив.