З життєвої мудрості діда Опанаса:

– Погано знати багато жартів: коли треба – не згадаєш, а коли хтось розповідає – не смішно.

Не діліться з друзями своїми радощами, бережіть їх нерви.

Вирішив великий банк перевірити надійність нового сейфу. Закрили в сейфі мільйон доларів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.

Американці шаруділи, грюкали але комбінацію не підібрали.

Японці підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.

В українців через 5 хвилин повна тиша. Представники банку тиснуть на вимикач, а світло не вмикається. І чують з темряви голос:

– Іване, маємо мільйон, набіса тобі ще та лямпочка?

Балакають два викладачі:

— Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.

— І, що далі?

— Просинаюсь — дійсно заснув.

Жили-були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда по лобі.

— За що?

— Та згадала, як ти мене невинності позбавив.

Їдять далі, раптом дід розмахувати й теж б'є бабу по лобі.

— За що?

— Так згадав: а вона в тебе була?!

Французи запивають вином буквально все: салат, м'ясо, рибу. Цим вони відрізняються від росіян, які запивають вином тільки горілку.

На іспиті професор обурюється:

— Як можна так нічого не знати?!

— Пробачте, професор, я думав, що іспит завтра!

На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.

Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:

— Так ви ж осел! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!

Студент:

— А мені чашечку кави, будь ласка.

У шкільному медпункті запитують учня:

— ПІБ?

— Не зрозумів.

— Скорочено — прізвище, ім'я, по батькові.

— А, зрозумів, ГАВ!

— Це що за виховання? Ти чого до мене гавкаєш?

— Та ви що? Я теж скорочено: Гаврилюк Андрій Васильович. ГАВ!

Хорошому коту і у вересні березень!