В аптеці:

— Мій чоловік має проблеми з ерекцією. Ви маєте якісь таблетки?

— Ось чудовий спосіб!

— Але ж це таблетки для скидання ваги!

— Ви п’єте ці таблетки й у вашого чоловіка поступово покращується ерекція!

Жінка приходить до ворожки:

— Пам'ятаєте, я була у вас п'ять років тому? Ви ще наворожили мені багатого чоловіка і п'ятьох дітей.

— Пам'ятаю...

— Я хочу дізнатися: коли у мене чоловік буде?

Більшість людей впевнені, що якщо при завантаженні Wіndоws водити курсором по колу, то комп'ютер завантажиться швидше.

— Працівники охорони здоров’я нашого міста серйозно занепокоєні тим фактом, що у школах курить сімдесят п’ять відсотків тих, хто постійно п’є...

Раніше я читав анекдоти безплатно, а тепер нам на роботі поставили Інтернет і я почав отримувати за це зарплату!

Микола каже однокласникові:

— Сьогодні двічі заробив від батька.

— За що?

— Перший раз, коли я показав йому табель з оцінками, а другий раз — коли зрозумів, що це табель — його.

Йде Вовочка з татом повз школу:

— Синку, ти в цій школі вчишся?

— Так.

— 20 років тому я теж тут вчився.

— Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

— Куме, я вже не можу читати медичний довідник, бо у кожному розділі вбачаю свій діагноз.

— Куме, заспокойтесь, у мене гірша проблема. Коли я читаю Карний кодекс, то відчуваю, що строк за кожною статтею у мене — максимальний.

Дівчина звертається до хлопця в чаті:

— Давай пограємо у віртуальний секс.

— Давай!

— Тебе збуджує гола дівчина?

— Звичайно!

— Я повільно роздягаюся і танцюю для тебе стриптиз... Як там поживає твій дружок?

— Андрюха, чи що? Нормально поживає... Машину собі купив недавно, а чого це ти раптом ним цікавишся?

— Алло! Це я до моргу потрапив?

— Ні, поки тільки додзвонились...