— Кажуть, щоб позбавитись страху, треба подивитись йому в очі.

— Так, але в павука купа очей, поки в усі передивившся — здохнеш від інфаркту!

— Нарешті, кохана, ми виплатили усі борги нашій акушерці! Виходить, хлопчик тепер повністю наш!

Як каже наш інженер із техніки безпеки, ніщо так не тішить око, як друге око.

У графі "сімейний стан" писав — "безвихідний"...

Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи.

— От ці селюки ідіоти! – презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці. – Вони, напевно, подумали, що я ніколи не керувала автомобілем!

Чоловік, спостерігаючи як дружина розкладає косметику, вирішив дізнатись що й для чого їй потрібне.

Жінка:

— Ну от дивись: спочатку я вмиваюся пінкою, потім — скраб, відтак тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра.

— А навіщо все це?

— Щоби вийшов природній колір обличчя.

Літера b — це вагітна літера l.

Літера І — це літера О на дієті.

Літера W — це сіамські близнюки V і V.

Літера N — це Z пикою об землю.

Літера Ь — це літера В що втратила голову.

Літера В — це І і З що кайфують.

Літера Q — це чоловік літери О.

Мій учитель казав, що коли намагаєшся зробити людей добрими, мудрими, вільними, щасливими, розумними і великодушними, то зрештою неминуче виникає бажання повбивати їх усіх!

– Ви не підкажете, де тут ювелірний відділ?

– У лівому крилі будівлі... Правда, в таких масках там сьогодні вже були.

Фраза "Ну, за роботу!" найбільше радує тоді, коли вона — тост.