Всі теми
Професор медицини читає лекцію перед аудиторією першокурсників.
— Майбутній медик, — каже він, — має характеризуватись двома якостями: По-перше, відсутністю гидливості.
Демонструючи це, професор несподівано засовує пальця в зад покійнику, потім витягає й облизує його.
— Хто з вас може це повторити?
Хвилинна запинка, нарешті виходить один студент і повторює.
— І по-друге, — провадить професор, — майбутній медик має бути уважним. Бо засунув я одного пальця, а облизав – іншого.
— Гей, чоловіче! А ну поступися місцем вагітній жінці!
— Щось по тобі не помітно, що ти вагітна!
— А ти що хотів, щоб через півгодини вже було помітно?
— Коли чоловік піклується про майбутнє?
— Коли він купує окрім ящика горілки ще й два ящики пива...
— Думаю, може новий холодильник купити?
— А із старим що? Зламався?!
— Та нікуди магнітики вішати...
В театрі:
— Софочко, тобі сидіти зручно?
— Так, Абрамчику! Не хвилюйся, дуже зручно.
— А добре тобі видно з цього місця?
— Так, мій дорогий! Дуже добре все видно.
— Чи не дме там?
— Ні, мій хороший, все чудово!
— Давай тоді місцями поміняємося.
На уроці:
— Так, діти, пишіть: людина з дитинства повинна бути добре вихованою, чуйною та ввічливою.
— Як, як?
— Для дебілів повторюю: вихованою, чуйною та ввічливою!
На уроці фізики вчитель каже учням:
— Завдяки закону земного тяжіння ми можемо ходити по землі.
Один з учнів піднімає руку:
— А як же ходили, коли не було цього закону?
Повна жінка зупиняє таксі і каже тремтячим голосом:
— У пологовий будинок... Та не женіть так, я там працюю.
У ресторані за столиком розмовляють троє чоловіків.
— Я свою жінку в Єгипет на курорт відправив, — каже один.
— Я свою — в Туреччину...
— А я поки що сам справляюся зі своїми обов’язками, — мовить третій.
Лікарня. Коридор. Чоловік ходить туди й назад, місця собі не знаходить.
Виходить лікар:
— Це ваша жінка потрапила в автокатастрофу?
— Т-так...
— Тоді я маю для вас дві новини: добру й погану.
— Л-лікарю, почніть із поганої.
— Ваша жінка залишилась інвалідом, ніколи не ходитиме й навіть не зможе контролювати функції свого організму. Вам доведеться годувати її з ложечки, прибирати за нею, всі гроші, які ви заробите, підуть їй на ліки.
— І яка ж після цього може бути добра новина?
— Я жартую, ваша жінка померла.