Професор медицини читає лекцію перед аудиторією першокурсників.

— Майбутній медик, — каже він, — має характеризуватись двома якостями: По-перше, відсутністю гидливості.

Демонструючи це, професор несподівано засовує пальця в зад покійнику, потім витягає й облизує його.

— Хто з вас може це повторити?

Хвилинна запинка, нарешті виходить один студент і повторює.

— І по-друге, — провадить професор, — майбутній медик має бути уважним. Бо засунув я одного пальця, а облизав – іншого.

— Гей, чоловіче! А ну поступися місцем вагітній жінці!

— Щось по тобі не помітно, що ти вагітна!

— А ти що хотів, щоб через півгодини вже було помітно?

— Коли чоловік піклується про майбутнє?

— Коли він купує окрім ящика горілки ще й два ящики пива...

— Думаю, може новий холодильник купити?

— А із старим що? Зламався?!

— Та нікуди магнітики вішати...

В театрі:

— Софочко, тобі сидіти зручно?

— Так, Абрамчику! Не хвилюйся, дуже зручно.

— А добре тобі видно з цього місця?

— Так, мій дорогий! Дуже добре все видно.

— Чи не дме там?

— Ні, мій хороший, все чудово!

— Давай тоді місцями поміняємося.

На уроці:

— Так, діти, пишіть: людина з дитинства повинна бути добре вихованою, чуйною та ввічливою.

— Як, як?

— Для дебілів повторюю: вихованою, чуйною та ввічливою!

На уроці фізики вчитель каже учням:

— Завдяки закону земного тяжіння ми можемо ходити по землі.

Один з учнів піднімає руку:

— А як же ходили, коли не було цього закону?

Повна жінка зупиняє таксі і каже тремтячим голосом:

— У пологовий будинок... Та не женіть так, я там працюю.

У ресторані за столиком розмовляють троє чоловіків.

— Я свою жінку в Єгипет на курорт відправив, — каже один.

— Я свою — в Туреччину...

— А я поки що сам справляюся зі своїми обов’язками, — мовить третій.

Лікарня. Коридор. Чоловік ходить туди й назад, місця собі не знаходить.

Виходить лікар:

— Це ваша жінка потрапила в автокатастрофу?

— Т-так...

— Тоді я маю для вас дві новини: добру й погану.

— Л-лікарю, почніть із поганої.

— Ваша жінка залишилась інвалідом, ніколи не ходитиме й навіть не зможе контролювати функції свого організму. Вам доведеться годувати її з ложечки, прибирати за нею, всі гроші, які ви заробите, підуть їй на ліки.

— І яка ж після цього може бути добра новина?

— Я жартую, ваша жінка померла.