Всі теми
— Лікарю, у мене пронос в голові.
— Як так може бути?
— Та розумієте, купа думок, але всі — лайно!
Приходить геть п’яний чоловік додому. Жінка зустрічає його з качалкою в руках:
— Де вештався, скотино? Де тебе носило, сволото?
— Люсю... я на цвинтарі був.
— Що, хтось помер?!
— Ти не повіриш... там ВСІ ПОМЕРЛИ!
— Скажіть, як вас із такою жахливою дикцією взяли на телебачення диктором? Блат?
— Та який там блат! Сестла!
Хлопець — дівчині:
— Жіноча логіка — це заперечення чоловічої.
Дівчина:
— Ні!
Прикольно, якби з їжею було як із сексом: захотів поїсти — ввімкнув відео як інші їдять, посмикав себе за язик — і ситий.
— Чому ви розлучились?
— Через секс.
— Тобто рідко ним займались?
— Часто, але не водночас.
Жінка каже чоловікові:
— Якщо молодий чоловік попросить руку нашої дочки, достатньо просто сказати йому: "Так", а не падати перед ним на коліна, цілувати руки і примовляти "Ти наш рятівник".
У магазині:
— У вас фанера є?
— Вам для господарства?
— Ні... над Парижем політати!
В одеській школі учні пишуть твір на тему "Якби я мав мільйон, на що б я його витратив?". Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку. Вчителька запитує:
— Моню, що ти хочеш?
— Розо Марківно, а можна додати ще сто тисяч?
Сидить хлопець з дівчиною на лавці і каже:
— Давай поговоримо про прекрасне.
Дівчина:
— Давай.
Хлопець:
— У тебе є 10 гривень?
Дівчина:
— Є.
Хлопець:
— От і прекрасно!