Розмовляють двоє чоловіків:

— Ти знаєш, що таке девальвація?

— Ні

— Це коли міняєш одну золоту дружину на двох залізних коханок!

Приходить жінка до пластичного хірурга:

— Лікарю, що Ви можете мені зробити, щоб поліпшити мій зовнішній вигляд?

Лікар довго думав і відповідає:

— На жаль, нічого. У нашій країні обезглавлювання заборонене.

Директор викликає до себе підлеглого:

— Я Вас вітаю! Ви зробили запаморочливу кар'єру протягом цього року. За перші три місяці Ви виросли до бригадира, за наступні три — стали майстром, ще через 3 місяці — доросли до головного інженера. А тепер я Вас викликав для того, щоб призначити своїм першим заступником! Що Ви можете сказати з цього приводу?

Підлеглий:

— Дякую, тату!

Штірліц, гуляючи провулком, побачив, як маляр замальовував матюки на паркані.

— Модератор! — подумав Штірліц.

В шлюбний період кити дуже активні — дістається навіть пароплавам.

Жінка скаржиться лікареві:

— Лікарю, у мене четверо синів і після трапези я постійно за ними доїдаю, через що і розповніла. Порадьте мені щось.

— Ну що ж, ситуація досить складна, але є народний засіб — заведіть свиню...

— Що, і за свинею доїдати?

Галичина. 1945 рік. Йдуть двоє хлопців лісом, аж бачать дідок років 80-ти прив’язав москаля до дерева та й пиляє пилкою...

— Та чи пан не має ножа чи сокири?

— Та ні, пан має і ножа і сокиру, але пан має ще час та натхнення!

Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачать цвіт папороті, то їм більше не наливають.

Існує прикмета: Якщо на Івана-Купала дівчина перестрибне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

— Коханий, ми тут з подружками затримались...

— Що-що?

— Ну... подію відмічаємо... Ти не міг би дитину забрати з пологового будинку?!