— Лікарю, у мене пронос в голові.

— Як так може бути?

— Та розумієте, купа думок, але всі — лайно!

Приходить геть п’яний чоловік додому. Жінка зустрічає його з качалкою в руках:

— Де вештався, скотино? Де тебе носило, сволото?

— Люсю... я на цвинтарі був.

— Що, хтось помер?!

— Ти не повіриш... там ВСІ ПОМЕРЛИ!

— Скажіть, як вас із такою жахливою дикцією взяли на телебачення диктором? Блат?

— Та який там блат! Сестла!

Хлопець — дівчині:

— Жіноча логіка — це заперечення чоловічої.

Дівчина:

— Ні!

Прикольно, якби з їжею було як із сексом: захотів поїсти — ввімкнув відео як інші їдять, посмикав себе за язик — і ситий.

— Чому ви розлучились?

— Через секс.

— Тобто рідко ним займались?

— Часто, але не водночас.

Жінка каже чоловікові:

— Якщо молодий чоловік попросить руку нашої дочки, достатньо просто сказати йому: "Так", а не падати перед ним на коліна, цілувати руки і примовляти "Ти наш рятівник".

У магазині:

— У вас фанера є?

— Вам для господарства?

— Ні... над Парижем політати!

В одеській школі учні пишуть твір на тему "Якби я мав мільйон, на що б я його витратив?". Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку. Вчителька запитує:

— Моню, що ти хочеш?

— Розо Марківно, а можна додати ще сто тисяч?

Сидить хлопець з дівчиною на лавці і каже:

— Давай поговоримо про прекрасне.

Дівчина:

— Давай.

Хлопець:

— У тебе є 10 гривень?

Дівчина:

— Є.

Хлопець:

— От і прекрасно!