На площі сидить чоловік на ящику і тримає в руках зимову вудку. Підходить другий і питає:

— Що робиш?

— Рибу ловлю!

— Як? Розкажи?

— Ну хто ж так питає? Постав вина, м'яса — сядемо, поїмо, поговоримо!

Другий приніс вино, зелень, шашлик. Сіли, поїли, за знайомство випили, за батьків.

— Ну розкажи!

— Так і ловлю — ти сьогодні третій!

На уроці зоології вчителька запитує в учня:

— А скажи-но, Андрію, чому риби не розмовляють?

— А ви спробуйте, Катерино Федорівно, пірнути у воду та щось промовити.

— Скажіть, будь ласка, де ви шили свій костюм?

— В Парижі.

— Це далеко від Одеси?

— Дві тисячі кілометрів.

— Дивіться, така глухомань, і як шиють!

Лікар входить в палату, де лежить молода гарна жінка.

— Добрий ранок, роздягайтеся — мені треба вас оглянути...

— Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!

— Так, так, саме так він мені і сказав...

У пластичного хірурга:

— А можна зробити лице, як у Гурченко?

— Звичайно! Ось каталог, вибирайте рік...

Син телефонує додому:

— Мам, привіт – тата поклич! .. Тату, привіт – Динамо виграло?

— Так, звичайно! .. Маму покликати?!

— Угу... Мам, чула?! Тато дозволив!!!

У Приморському парку з'явився сексуальний маніяк. Дістатися до парку можна автобусами № 5 і № 8...

Молода вчителька — дітям:

— Я не можу, коли на мене дивляться 25 очей!

— Колего, як там у вас мій колишній пацієнт?

— Мені дуже шкода, але він помер...

— Ну, що ж, буде знати, як звертатися до іншого лікаря.

Один мужик говорить другу:

— Вчора таку дівчину бачив: ноги від корінних зубів!

— Ти її через 50 років уяви — вставна щелепа на милицях.