Всі теми
Мати Миколки повертається з курорту в розкішній шубі.
— Це тато тобі купив? — цікавиться Миколка
— Якби я на твого тата сподівалася, так і тебе, синку, не було б.
— О, ця дама — найвідважніша з усіх співачок. Вона співала навіть у клітці з левом!
— Що ви кажете? І чому ж вона перестала?
— Та, бачите, лев не витримав.
Акторка заявляє директору:
— Оскільки я прихильниця реалізму, то прошу, щоб у другому акті мені неодмінно подавали не якусь там воду, а справжнє шампанське.
— Будь ласка, але оскільки ви прихильниця реалізму, то чи не доведеться вам у четвертому акті випити справжню отруту?
В поліцію вбігає заплакана жінка.
— Знайдіть мені мого чоловіка, я жити без нього не можу, а він зник!
— Пробачте, громадянка, давайте все по порядку. Коли зник ваш чоловік?
— Два тижні тому.
— Але чому ви заявили про це лише сьогодні?
— А у нього сьогодні зарплата!
Ранок. Чоловік стукає в двері. На нього з лайкою накидаться дружина:
— Ти чому це явився о 6-й ранку?
— Як чому? Поснідати.
На семінарі студентка позіхає весь час. Професор запитує:
— Що ж ви постійно позіхаєте, моя дорога?
— Даруйте. Я вчора дуже пізно прийшла додому і лягла десь біля двох.
— Ну так наступного разу лягаєте біля ОДНОГО і виспитеся гарненько.
— Бери приклад з мене! — говорить мама дочці. — Я вже 20 років заміжня і весь цей час кохаю лише одного чоловіка!
— Уявляю, який буде скандал, коли тато дізнається...
— А я вчора з кумом горілки випив, і на ранок як заново народився!
— Що, так добре було?
— Ні, в капусті знайшли.
— Я вчора повертаюся з відрядження завчасно і відразу в шафу. Дивлюся і точно — коханець дружини!
— І що?
— А я йому кажу: Дурень, скільки можна разів казати — я розвівся і вона давно переїхала!
Приходить чоловік з роботи і прямо з порогу:
— Так, дружино, швидко роздягайся і в ліжко! Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і говорить:
— Дивись, годинник купив, стрілки світяться!