— Учитель сказав що я зовсім не знаю математики і поставив мені у щоденник якусь цифру.

Скажіть, а яка ваша методика написання диплома?

— Сtrl+С, Сtrl+V

Лист на телебачення: "Шановна редакціє, прошу Вас під час новин не пускати внизу екрану рекламний рухомий рядок! Моя теща думає, що це караоке і співає!!!"

Виходить дядько з хати. Потягується:

У-ух! Як попрацювати хочеться! Піду полежу. Може пройде.

— Твоя дружина вчора народила?

— Так!

— Як назвали?

— Даринка.

— Гарне ім’я.

— Ім’я-то гарне, але намучиться хлопець з ним...

— Ну що, по пиву?

— Ні!

— Чому?

— Віра не дозволяє.

— Що?

— Жінку мою так звати!

Чоловік звертається до дружини:

— Кохана, давай сьогодні змінимо позицію!

Та відповідає:

— Добре, я ляжу на дивані, а ти станеш біля плитки!

У 2050 році після екологічної катастрофи лежать 2 крокодила: один — червоний, другий — синій і розмовляють

— А пам'ятаєш, друже, ми з тобою зеленими були?

— Так, пам'ятаю

— А пам'ятаєш, ми колись плавати вміли?

— Так, пам'ятаю

До них підлітає третій крокодил і кричить:

— Гей, мужики, хорош базарити, полетіли мед збирати!

Розмовляють двоє чоловіків:

— Ти знаєш, що таке девальвація?

— Ні

— Це коли міняєш одну золоту дружину на двох залізних коханок!

Приходить жінка до пластичного хірурга:

— Лікарю, що Ви можете мені зробити, щоб поліпшити мій зовнішній вигляд?

Лікар довго думав і відповідає:

— На жаль, нічого. У нашій країні обезглавлювання заборонене.