Інспектор зупиняє жінку за перевищення швидкості.

Вона — заграючи:

— Я що, дуже швидко їхала?

— Ні, ви дуже повільно летіли!

Співбесіда при прийомі на роботу:

– З чим у Вас асоціюється темно-синій колір?

– Темно-синій колір асоціюється у мене з ідіотськими запитаннями.

Виконавши свій подружній обов’язок, чоловік питає дружину:

– Наталко, тільки чесно: ти знову прикидалася?

– Ні, цього разу я дійсно спала...

Дівчина молиться Богоматері:

— Свята Мадонна, ти зачала, не согрішивши. Так допоможи ж мені согрішити й не зачати!

— Добрий день, діти!

— Добрий день, Маріє Іванівно! Можна в туалет?

— Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!

— Тоді можна я піду СМС-ку скину?

Студенти й гроші — речі сумісні, але рідко й ненадовго.

Знайшла в чоловіка у телефоні контакт "Безкоштовний секс".

Заради цікавості зателефонувала.

Коли задзвонив мій мобільник — ледь не впала зі стільчика...

От підлота!

Пасажир — таксисту, що слухає шансон:

— А ви сиділи, чи тільки збираєтесь?

Злодій вичислив, що батьки вийшли з квартири і залишили вдома маленького хлопчика. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває, але в дверях ланцюжок.

Злодій просить:

— Хлопчику принеси води, а то помру від спраги.

Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає, бо малий вже приніс воду. Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 разів.

На шостий хлопчих приходить і каже:

— Дядьку вибачайте, але я до крану не достаю, а в унітазі вода вже закінчилась!

— Я хочу змінити прізвище.

— Як ваше прізвище?

— Кацман.

— А на яке хочете змінити?

— Кацманафт.